10 минути смях - НДТ, Добрич, България

По-добрият вестник на Добричка област
NDT Newspaper, Dobrich, Bulgaria

НОВ САЙТ
ВНИМАНИЕ! ТОВА Е АРХИВНО КОПИЕ НА САЙТА ДО 11 ДЕКЕМВРИ 2018 Г. НОВИЯТ САЙТ Е НА АДРЕС WWW.NDT1.COM Информацията тук няма да бъде обновявана!

Раздели

Home
Новини
Времето
Европейски съюз
Еротика/Erotica
Екология
Забележителности
Заложници
Здраве
Земеделие
Икономика
Интервюта
История
Календар
Китай
Коментари
Кулинарни
Култура
Любопитно
Лов и риболов
Мис & Мистър
Недвижими имоти
Образование
Общество
Парламент
Поезия
Политика
По света
Ред и сигурност
Реклами
Светска клюка
Спорт
Туризъм
Хороскоп
За сайта
Празници
Атина 2004
Евро 2008
Евро 2004
Коледа
Ротари/Rotary
Справочник
Чаровниците на Добруджа

Какво ново
КОМЕНТАРИ последни 1 седмица Няма нови коментари ВРЪЗКИ последни 2 седмици Няма нови връзки

Други
Съдържание Галерия Галерия-сватби

Събития
Няма нови събития

Потребителски функции
Име: Парола: Все още нямате регистрация? Регистрирайте се като нов потребител Изгубена парола?

За сайта
Редакционен екип, адрес и телефони за контакти Новинарски канал (Newsfeeds) [ RSS ] [ RDF ] Новини в Галерия

Добре дошли в НДТ, Добрич, България
2024-04-20 @ 14:48 EEST

10 минути смях

2013-05-08 @ 08:28 EEST

Не е забавно да живееш със скъперници, обаче от тях стават страхотни прадеди.

☺☺☺

Съпрузи харчели пари с толкова обезпокоителна скорост, че следващата година едва ли щели да могат да си позволят да отидат на почивка. Затова мъжът измислил план за спестяване: винаги когато правели секс, щял да пуска двайсет долара в касичка.
След година изпразнил касичката, за да види колко са събрали. Резултатът го озадачил.
- Винаги когато правихме секс, пусках по една двайсетдоларова банкнота, но тук има банкноти от по петдесет и сто долара.
- Това ти е проблемът - отвърнала жената, - мислиш си, че всички са скръндзи като теб.

☺☺☺

Била най-тежката зима, откакто хората се помнели. Хиляди домове били затрупани с дълбоки преспи, включително семейство в далечна планинска хижа в Канада. След три месеца без контакт с външния свят Червеният кръст организирал спасителна операция. Но дори екипът на Червения кръст седмици наред не успял да стигне до хижата. Накрая смелите спасители прокопали пътека до входа. Тъй като не знаели какво ще открият, те почукали на вратата. Отворил им мъжът.
- Червеният кръст - съобщил водачът на групата.
- Съжалявам - отвърнал мъжът. - Зимата е толкова сурова, че тази година няма да можем да дадем никакви помощи.

☺☺☺

Мъж кандидатствал за продавач в малка семейна фирма, но по време на събеседването постоянно намигал. Не можел да каже нито едно изречение, без да намигне. Накрая собственикът на фирмата се почувствал длъжен да му обясни решението си.
- Вие сте интелигентен, добре облечен младеж и при нормални обстоятелства с радост бих ви предложил работата, но трябва да посоча, че вашият тик може да отблъсне някои клиенти.
- Радвам се, че го споменавате - отвърнал младежът. - Трябват ми само две таблетки аспирин. Имам в джоба си.
С тези думи той изпразнил джобовете си и оттам изпаднали десетки презервативи с най-различна големина и цвят. Собственикът се ужасил.
- Наистина не съм сигурен, че това е подходящо за семейна фирма.
- О, не, аз съм щастливо женен - възразил мъжът.
- Тогава за какво са ви всичките тия презервативи?
- А вие някога опитвали ли сте се да влезете в аптека, намигайки като луд, и да поискате шишенце аспирин?

☺☺☺

Пътуващ продавач на прахосмукачки позвънил на вратата на първата къща в новата си територия. Отворила му жена, но преди да успее да каже нещо, той се втурнал вътре и изсипал купчина конски тор на килима.
- Госпожо - уверено заявил продавачът, - ако тази прахосмукачка не се справи идеално с тия конски лайна, аз ще ги изям до последната хапка.
- Искате ли кетчуп? - студено попитала жената. Продавачът се смаял.
- Какво искате да кажете?
- Току-що се нанесохме и още не сме включили електричеството.

☺☺☺

Мъж бил назначен да боядисва белите линии по средата на магистрала. Първия ден боядисал десет километра, втория - пет, а третия - един.
Надзирателят бил недоволен.
- Защо всеки ден боядисваш все по-малко? - попитал той.
- Защото всеки ден се отдалечавам повече от кутията с боя.

☺☺☺

Трима кандидати за работа се явили на събеседване. Кадровикът, който провеждал събеседването, нямал уши. Той казал на първия кандидат:
- Тази работа изисква наблюдателност, затова искам да ми направите едно наблюдение.
- Вие нямате уши - отговорил кандидатът. Кадровикът побеснял и го изхвърлил.
Вторият кандидат влязъл и също бил поканен да направи едно наблюдение.
- Вие нямате уши - казал той.
Кадровикът се разгневил и го изхвърлил.
Третият кандидат влязъл и също бил поканен да направи едно наблюдение.
- Вие носите контактни лещи - казал той.
- Браво! - възкликнал кадровикът. - Как познахте?
- Защото нямате уши, за да носите очила.

☺☺☺

В ЦРУ провеждали събеседване за наемен убиец. Търсели абсолютно безпощаден човек и накрая останали само трима кандидати - двама мъже и жена. Дали на първия кандидат пистолет и му казали:
- В онази стая седи жена ти. Трябва да влезеш и да я застреляш.
Мъжът отговорил:
- Съжалявам, не мога да го направя, не мога да застрелям собствената си жена. - Знаел, че е проиграл шанса си да получи поста.
Дали пистолет на втория кандидат и му казали:
- В онази стая седи жена ти. Трябва да влезеш и хладнокръвно да я застреляш.
Мъжът се ужасил.
- За нищо на света. Няма да убия собствената си жена. - И си тръгнал.
Накрая дошъл ред на жената. Дали й пистолет и й казали:
- В онази стая седи мъжът ти. Трябва да влезеш и да го застреляш.
Без да възрази, тя отворила вратата и влязла в стаята. Агентите от ЦРУ чули изстрел, последван от крясъци и трясък. Накрая жената излязла от стаята.
- Не ми казахте, че пистолетът е зареден с халосни патрони - оплакала се тя. - Трябваше да го пребия до смърт със стола!

http://novinar.bg

Сходни връзки
http://novinar.bg Още от Новини

10 минути смях | 0 брой коментари | Регистрация

Екипът не носи отговорност за коментарите, публикувани от посетителите.

Stats