Дайте ми спокойна жена и достатъчно удобен диван и ще я превърна в нервна истеричка.
***
Често на асфалта може да видиш надписи: „Обичам те „, „Ти си моето щастие“, „Благодаря ти, че те има“. Защото добрият асфалт е рядкост и трябва да го обичаме…
***
Българинът има последен модел смартфон, ходи по кръчми, има имоти, кара скъп автомобил, а не може да си купи един дезодорант против изпотяване…
***
Малкият Сашко никога не крещеше в магазина за детски играчки:
– Купи ми гооо, купи мииии!!!
Той винаги почваше с някоя отвлечена тема, например:
– Тате, и твоето детство ли беше тежко и безрадостно?
***
– Скъпи… ако ме пуснеш да отида сама на море, ти обещавам, че ще лежа и ще си мисля за теб!
– Е, лежи си до мен и си мисли за морето! Същото е…
***
Жена пита мъжа си:
– Виждаш ли детето на снимката?
– Да…
– В 17 ч го вземи от детската градина.
***
Психиатър към бивш пациент:
– Как сте след лечението?
– Какво да ви кажа, докторе. Преди бях Наполеон, а сега съм никой.
***
– А ти знаеш ли как обикновено свършват приказките?
– Разбира се. Всички принцеси остават с драконите. Живеят дълго и щастливо. Много дълго време, разбира се. Знаеш ли колко може да живее нормален, здрав, щастлив дракон?
– Хмм, защо е с драконите? Какво ще кажеш за достойните принцове?
– Принцове? Принцовете имат ужасното свойство да закъсняват. Виждаш ли, докато принцесата чака принца, цялото си свободното време тя прекарва с дракона. Е, и се влюбва – бавно и тихичко. В началото само говори, от скука. С кого друг в пещерата и в плен ще поговориш. А след това се увличаш – драконите са наистина страхотни събеседници. Ставате приятели. Приятели, приятели, приятели – и изведнъж не можеш да живееш без своя дракон. И това е всичко.
– И в този момент, както аз разбирам, идва принцът.
– Да, но както знаеш, вече е твърде късно.
– А ти? Как е твоят принц?
– Аз какво съм? Аз вече съм влюбена в моя дракон.
– О, а на принца какво ще кажеш?
– Не знам. Да кажем, че няма никого вкъщи…
***
Евреин продава вила на брега на реката.
– Вижте колко е хубаво! Искате да се изкъпете – моля, ето я реката, ето я вилата! Ако стане пожар – ето я реката, ето я вилата. Да ловите риба – ето я реката, ето я вилата.
Човекът пита:
– А ако стане наводнение?
Евреинът:
– Наводнение? Какво наводнение?! Вижте къде е реката, а вилата – ехееей чак там!
***
– Комисар, намерихме 30 кг дрога. Какво да я правим?
– 20 кг ли?
– Да, 15 кг.
***
– Муцка, муцка, за да издържи любовта ни с любимия, ще трябва да си направим бебенце.
– Да издържи любовта ви, или той да издържа теб! – позачудила се другата.
***
С ракия и мезе не се слабее, ама са ми слабост!
***
Карам без фарове. Спира ме катаджия:
– Нали знаете защо ви спирам?
– Предполагам, че си свършил парите…
***
Прибирам се от работа днес и жена ми седи в хола с приятелката ми.
– Какво става? – питам аз.
– Ти ми кажи?! – вика жената.
– Не знам, ти седиш вкъщи с някаква напълно непозната жена! – отговарям аз.
– Напълно непозната?! – извиква любовницата ми.
– Не съм напълно непозната, ние правим секс от половин година.
Погледнах към жена си и:
– Това вярно ли е?
***
Върви си един, ама много тъжен, среща го негов приятел:
– Защо си тъжен, бе?
– Приятелката ми ме заряза…
– Е, защо?
– Ами защо, стояхме си под душа и по едно време тя ми вика: „Хайде да правим пакости!“
– И ти какво направи?
– Еми какво… Пръснах й шампоан в окото!
Двама приятели си говорят:
– Разбра ли, че на Пешо му се е случило голямо нещастие?
– Какво бре?
– Избягал в чужбина с жена ми…
***
Ако са ви обидили незаслужено, върнете се и си го заслужете!
***
Първо и главно правило на сериозния запой:
– Никога не вземай излишни пари!
***
– Тя е толкова нежна и мила. Къде я намери?
– На гарата. Биеше се с ченгетата.
***
– Откъде ти дойде на акъла да ми звъниш?!
– Едно питиенце ми каза.
***
Жена пита мъжа си:
– Скъпи, как съм по-хубава – с обеци или без?
– Скъпа, за да си по-хубава, първо трябва да си била хубава…
***
Две блондинки влизат в бар и поръчват по едно уиски. И почват да викат – две години, две години. Второ уиски и пак – две години, две години. Трето уиски и пак се вика. Барманът не издържал и ги попитал:
– Абе, момичета, изглежда имате някакъв повод или годишнина нещо, какви са тези две години?
Едната казала:
– Ааа, не. Купихме си пъзел, на който пишеше от 3 до 5 години. Ние обаче го направихме за 2 години!!!
***
В българските болници има точно два вида диагнози:
- „Нищо ви няма.“
- „Ама какво сте чакали досега?!“
***
Студент пътува в нощен влак. В купето влиза бандит, вади нож и казва:
– Давай парите!
– Ама какви пари, аз нямам пари.
– Тогава защо трепериш?
– Помислих те за кондуктора…
***
– И вие твърдите, че не сте съобщили за открадната кредитна карта, защото крадецът е харчил много по-малко от жена ви?
– Точно така, Ваша чест!
– А сега защо сте подали заявление за кражбата?
– Имам усещането, че картата вече е в ръцете на жената на крадеца!
***
Един ми пише:
– Как си? Какво правиш, хубавице?
Викам:
– Ми, тука моля хората във фейсбука да ми пращат лютеница по рейса. И суджук, ако имат, и кило-две ракия…
Повече не писа…
***
Тъщата я удари автобус пред къщата…
– „А можеше да бъда аз!“ – помислих си…
Но пак се позамислих – не мога да карам автобус, мамка му!
http://trud.bg
- ВИНЕТУ: Защо кравите не носят сутиен
- ВИНЕТУ: ЩО Е ТО СЕКС ПО КИТАЙСКИ?
- ВИНЕТУ: ЗАЩО БОГ Е СЪЗДАЛ БЛОНДИНКАТА?
- ВИНЕТУ: Що е секс на международно ниво?
- ВИНЕТУ: Защо блондинките не карат водни ски?
- ВИНЕТУ: С кое изречение жената прави щастлив своя съпруг
- ВИНЕТУ: Какво е сготвила жената, след като е гледала „Мастър шеф“?
- ВИНЕТУ: Защо хубавите жени са по-успешни от умните?
- ВИНЕТУ: -От какво искате да се отървете – от хъркането или от жената?
- ВИНЕТУ: ЗАЩО НИКОЙ НЕ ИСКА ДА РЕМОНТИРА КОЛАТА НА БЛОНДИНКАТА?
- ВИНЕТУ: Какво научава блондинката, когато отиде при гледачка
- ВИНЕТУ: Защо от умна жена няма как да се получи добра съпруга?
- ВИНЕТУ: ЗАЩО ЗАДНИЦИТЕ УСПЯВАТ
- ВИНЕТУ: – Когато твоята мама беше козичка, а баща ти козел...
- ВИНЕТУ: КАКВО ИСКА БЛОНДИНКАТА ОТ ЗЛАТНАТА РИБКА
- ВИНЕТУ: КЪДЕ СЕ ОГЛЕЖДА... ГРАДСКАТА КОБИЛА?
- ВИНЕТУ: Защо блондинката по цял ден тича до пощата?
- ВИНЕТУ: На кои жени им казват „коте“?
- ВИНЕТУ: КАК СЕ ЗАДЪРЖА СЕКСУАЛЕН МАНИАК?
- ВИНЕТУ: Защо най-лошият кошмар на мутрата е, да сънува, че е картоф?
- ВИНЕТУ: Как блондинката избира име на детето си?
- ВИНЕТУ: Кой хапе по-отровно – змията или тъщата?
- ВИНЕТУ: Какво е книга за живота на блондинка?
- ВИНЕТУ: Как блондинка избира вибратор
- ВИНЕТУ: Какво си казват съпрузите, когато искат секс
- ВИНЕТУ: Кога блондинката трепери в секс магазина?
- ВИНЕТУ: Защо само 30 на сто от жените отиват в Рая?
- ВИНЕТУ: Защо блондинките са с най-голям бюст още в трети клас?
- ВИНЕТУ: - СЕКСИ БЕЛЬОТО Е ЗА... ПРОФИЛАКТИЧЕН ПРЕГЛЕД /СНИМКИ/
- ВИНЕТУ: - ЛЮБОВТА Е КАТО ФОКУС. АКО НЕ ДУХНЕШ, МАГИЯТА НЕ СТАВА /СНИМКА/
- ВИНЕТУ: - ОБЛАЧЕ МИ БЯЛО, ГДЕ СИ СЕ ЗАБЛЯЛО? /ВИДЕО/
- ВИНЕТУ: - ЖЕНАТА Е КАТО СУПАТА, НУЖДАЕ СЕ ОТ ЗАСТРОЙКА
- ВИНЕТУ: - ПРОСТИРАНЕТО НА БЕЛЬОТО ВЪЛНУВА СТРАСТНИЯ МЪЖ /ВИДЕО/
- ВИНЕТУ: - ДА ТИ ПОМОГНА ДА НАДУЕШ ГУМАТА? /ВИДЕО/
- ВИНЕТУ: - ЛИЛЕ, КЪДЕ МИ ПАДНА ВИНЕТКАТА? /СНИМКА/