Той и тя девствени. Той направил всичко набързо и неловко запалил цигара:
– Бил ли си с други жени? – поинтересувала се тя.
– Разбира се – отговорил с интонацията на Казанова, – и то много. А ти с мъже?
– А аз още с нито един.
Качва се в препълнен автобус хубава блондинка и възкликва:
– Колко хубави мъже! Сигурно някой от тях ще ми отстъпи място.
Изведнъж половината седалки в автобуса се опразват.
– Коя бира е най-добра?
– Сутрешната.
Гражданко Петрова, кажете, как успяхте да задържите този сексуален маниак?
– Какво да ви кажа? На сутринта, разбира се, беше доста поизморен вече.
Двама спорели на кого му е по-грозна жената:
– Аз мойта не я извеждам от нас, защото хората изпадат в паника и стават катастрофи по улицата.
– Слаба работа, дай да те водя у нас да видиш за какво става дума.
Чукат на вратата и отвътре се чува:
– Да си слагам ли кесето?
– Не бе, няма да правим секс, само ще те показвам.
Сестрата на Иванчо е бременна и му казва:
– Скоро ще станеш вуйчо.
– Не искам! Аз искам да съм космонавт.
Една жена се оплакала на приятелката си, че мъжът й непрекъснато говори за майка си и за всичко я сравнява с нея. Приятелката я посъветвала да си купи еротично бельо, защото в секса сравнение между съпругата и майката не можело да става. Вечерта жената се появява в убийствено еротично бельо в черно.
– Ти защо си в черно, ма? Да не би мама да е умряла
ЯБЪЛКИТЕ НА РАЗДОРА 2: жени - пари - власт
Иванчо се появява на училище с посинено око и класната го пита:
– Иванчо, бре, защо ти е посинено окото, а?
– Ами, другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно време пита: „Заспа ли?“ Аз отговорих „не“, той се ядоса нещо и…
На другия ден Иванчо се появява с две посинени очи:
– Ами, другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно време пита: „Заспа ли?“ Аз си мълча. Тати пак попита: „Заспа ли?“ Аз отговорих „не“, той пак се ядоса нещо и…
На другия ден Иванчо се появява тотално пребит:
– Ами, другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно време пита: „Заспа ли?“ Аз си мълча. Тати пак пита: „Заспа ли?“ Аз обаче упорито мълча.
След известно време тати попита: „Влезе ли?“ и аз: „Кой?“…
Попитали веднъж учениците Зенон:
– Учителю, ти имаш знания несравнимо по-големи от нашите. Защо тогава се отнасяш със съмнение към отговорите ни?
Философът очертал два различни по големина кръга върху пясъка и като ги посочил, казал:
– Големият кръг представлява площта на моите знания, а малкият на вашите. Но и двете площи са ограничени. Извън кръговете има много неизвестни – и на мене, и на вас. Обиколката на голямата окръжност, т.е. моите знания, е по-голяма от тази на малката. Следователно и границата на моите знания с неизвестното е по-голяма от вашата. Всъщност именно оттук идва и съмнението ми.
Алберт Айнщайн умира и пристига на небето. Тъй като е VIP, посреща го самият Господ:
– Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, каква велика формула измисли!
А Айнщайн казва:
– Остави я моята формула, аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула, онази, по която направи човека. Дай да я видя, моля!
Господ се дърпа:
– Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова.
Но след дълго настояване на Айнщайн, Господ му подава едно смачкано листче:
– Ето я тази формула.
Айнщайн чете внимателно, изведнъж се сепва и казва:
– Но, Господи, тук има грешка?!
– Е, за това говорим…
В едно от произведенията си Александър Дюма-син бил употребил израза „болезнена празнина“. Искайки да го подиграе, един критик го запитал в компания:
– Какво разбирате под понятието „болезнена празнина“? Аз нищо не разбирам. Според мен празнината не може да бъде болезнена.
Всички от компанията с голям интерес очаквали какъв ще бъде отговорът на Дюма. Писателят попитал критика:
– Господине, никога ли не ви е боляла главата?
Вуте казва на жена си Пена:
– Пено, искаш ли да си поиграем на пролет?
– Що е това бе, Вуте?
– Ами аз ще те оправям, а ти ще цъфтиш.
Пена:
– Ооо, това не е интересно, дай да играем на зима. Комшията Нане да ме оправя, а ти да фучиш.
https://trud.bg
- ВИНЕТУ: Защо най-лошият кошмар на мутрата е, да сънува, че е картоф?
- ВИНЕТУ: Как блондинката избира име на детето си?
- ВИНЕТУ: Кой хапе по-отровно – змията или тъщата?
- ВИНЕТУ: Какво е книга за живота на блондинка?
- ВИНЕТУ: Как блондинка избира вибратор
- ВИНЕТУ: Какво си казват съпрузите, когато искат секс
- ВИНЕТУ: Кога блондинката трепери в секс магазина?
- ВИНЕТУ: Защо само 30 на сто от жените отиват в Рая?
- ВИНЕТУ: Защо блондинките са с най-голям бюст още в трети клас?
- ВИНЕТУ: - СЕКСИ БЕЛЬОТО Е ЗА... ПРОФИЛАКТИЧЕН ПРЕГЛЕД /СНИМКИ/
- ВИНЕТУ: - ЛЮБОВТА Е КАТО ФОКУС. АКО НЕ ДУХНЕШ, МАГИЯТА НЕ СТАВА /СНИМКА/
- ВИНЕТУ: - ОБЛАЧЕ МИ БЯЛО, ГДЕ СИ СЕ ЗАБЛЯЛО? /ВИДЕО/
- ВИНЕТУ: - ЖЕНАТА Е КАТО СУПАТА, НУЖДАЕ СЕ ОТ ЗАСТРОЙКА
- ВИНЕТУ: - ПРОСТИРАНЕТО НА БЕЛЬОТО ВЪЛНУВА СТРАСТНИЯ МЪЖ /ВИДЕО/
- ВИНЕТУ: - ДА ТИ ПОМОГНА ДА НАДУЕШ ГУМАТА? /ВИДЕО/
- ВИНЕТУ: - ЛИЛЕ, КЪДЕ МИ ПАДНА ВИНЕТКАТА? /СНИМКА/