– Тате, тате, искам iPhone 7!

– Ето ти 20 лева, отиди да се напушиш като нормалните деца.

***

Мъж отива при проститутка и пита колко е цената на свирката:

– 50 кинта – отговаря му тя.

– Ехе, ти на сватба ли ще свириш, ма?

***

Той: Сега разбрах защо ти викат „Коте“.

Тя: Защо?

Той: Заради мустаците!

***

Лято. Жега. Влакът София – Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави.

Влизат в едно купе и започват да гледат под седалките, излизат. Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките. Пътниците ги питат:

– Какво правите?

– Ами изпуснахме си змията и я търсим.

Лека-полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през прозореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака.

– Ей, чиче, във Варна ли сме вече?

– К’ва Варна, бе! Не разбрахте ли? Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.

***

Мъж и жена спорят на кого приятелят е по-добър. Мъжът казва:

– На, ето ти телефона, обади му се и питай къде съм.

Жената звъни:

– Ангеле, къде е Пешо?

– Тук е ма, играем карти, искаш ли да ти го дам?

– Хмм… – отговаря възмутено жената.

– Добре, ето ти моя телефон и се обади на моята приятелка.

Звъни мъжът:

-Ейййй, уличницоо…

-Кой е уличница бе, ти ако знаеш жена ти какви ги върши…

***

Съпруг към благоверната си:

– Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!

– Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.

***

Лунна нощ, звезди. Младеж и девойка в парка. Девойката казва:

– Искаш ли да си играем на недомлъвки?

– Добре, ама как се играе?

– Ами, например аз казвам, целуни ме по у… Ти разбираш всичко и ме целуваш по устата. Разбра ли?

– Разбрах!

– Давай ти пръв!

– Хвани ме за оная работа с две р…

***

Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия:

– Намерили сме ти една жена!

– Коя е тая?

– Ами Ненка, от съседното село!

– Коя Ненка? Че тя не е ли една глуха?

– Да, ама тамън няма да те чува, като я псуваш!

– Ами тя нещо недовиждаше!

– Да, ама тамън няма да те вижда, като пиеш с приятели!

– Ами тя не куцаше ли с единия крак?

– Да, ама тамън няма да те гони, за да те бие, като се напиеш!

– Ама тя, тая Ненка, е много глупава!

– Тамън можеш да си я лъжеш, както си искаш!

– Ама тя тая е много грозна!

– Ееее, ти пък сега, то не може всичко да й е убаво!

***

Високият казал:

– Аз съм най-висок!

Дебелият казал:

– Аз съм най-дебел!

Красивият:

– Аз съм най-красив!

Глупавият:

– Аз най-глупав!

Умният:

– Аз съм най-умен!

Българинът казал:

– И аз.

***

„Търся мъж – непиещ, непушач, да не ходи по жени, с цел брак.“

На другия ден се звъни на вратата й. Отваря – някакъв тип, пиян като кирка, с цигара в уста.

– Какво искате?

– Ами дошъл съм за обявата.

– Пиете ли?

– Редовно.

– Пушите ли?

– По две кутии на ден.

– А по жени ходите ли?

– Всяка вечер с различна!

– А защо си дошъл при мене тогава, като бях писала, че търся точно обратното?

– Дойдох да ти кажа да не разчиташ на мен.

***

ЯБЪЛКИТЕ НА РАЗДОРА 2: жени - пари - власт

Блондинки решават кръстословица. Едната пита другата:

– Мъжки полов орган с 3 букви.

Другата:

– Отвесно или водоравно?

– Отвесно.

-Еее, щом е отвесно, пиши мек.

***

Иванчо влиза в хола и заварва баща си да се опитва да си сложи презерватив. Бащата смутено прикляка до дивана.

Иванчо:

– Тате, какво правиш бе?

Бащата:

– Ами некаква мишка се е заврела тука под дивана.

Иванчо:

– И ти к’во, ще я оправяш ли?

***

Tурист спира в Перник.

– Чичо, в този град нямате ли някаква атракция?

– Абе имахме, ама се омъжи.

***

– Здрасти, Мими! Изгубих си ключовете, може ли да преспя при теб?

-Да, но съм в цикъл.

-А, ето ги, къде били проклетите ключове!

***

Учителката:

– Иванчо, защо плачеш?

Иванчо:

– Госпожо, бихте ли си легнали с мен за 100 лева?

Учителката:

– Не! Що за въпрос е това?

Иванчо:

– Ами за 100 000 лева?

Учителката:

– Еее, ами тогава може.

Иванчо:

– Ето виждате ли защо плача, госпожо – уличници бол, пари нема!