– Никога досега не се съмнявах във верността на жена си. Но откак се преместихме от Ямбол във Варна това не е така.
– Защо, какво се случи във Варна?
– Нищо. Но забелязах, че когато се развали телевизорът ни, техникът беше същият.
Късно вечерта. Някой звъни на пожарната. Чува се притеснен женски глас:
– Ало, трима мъже се опитват да се качат на терасата ми!
– Имате грешка това е пожарната, а не полицията – отговаря пожарната.
-Не, точно вас търся. Мъжете имат нужда от стълба!
Трима дебели германци излизат от затвора и се заклеват да повторят всичко, което чуят. Минават покрай една детска градина и децата започват да им викат:
– Трима дебели германци, трима дебели германци!
Продължават напред и виждат дете с топка, което вика:
– Раз-два-три, бум в стената, раз-два-три, бум в стената!
Продължават, виждат една жена да вика:
– За едно пакетче семки, за едно пакетче семки!
Продължават и виждат едно семейство, което вика:
– Отиваме на пътешествие, отиваме на пътешествие!
Тръгват да пресичат и виждат убита жена. Полицай ги вижда и ги пита:
– Koй я уби?
Те решели, че е удачен момент да повторят всичко:
– Трима дебели германци, трима дебели германци!
– Как я убихте?
– Раз-два-три, бум в стената, раз-два-три, бум в стената!
– Защо я убихте?
– За едно пакетче семки, за едно пакетче семки.
– О, идвате с мен в затвора!
– Отиваме на пътешествие, отиваме на пътешествие!
Отива блондинка при гледачка:
– Кажи ми как ще изкарам лятната ваканция?
– Ще имаш много емоции и секс и накрая ще ядеш голям бой.
– Ама как така?
– Мъжът ти ще научи.
Възрастна и строга учителка пита децата:
– Какво дава кокошката?
– Яйца – отговорила Марийка.
– Точно така. А какво дава кравата?
– Мляко – отговорила Стефка.
– Правилно – казала учителката. – А какво дава овцата?
Иванчо ядосан отговорил:
– Дава уроци и гадни задачи за домашно.
ЯБЪЛКИТЕ НА РАЗДОРА 2: жени - пари - власт
– Миличка, четвъртък почва световното, ще има мач. Ето ти две стотачки, остави ме на мира и си измисли нещо.
– Благодаря. То даже не ми трябват чак двеста лева, за да правя нещо без теб два часа.
– Какви два часа? Не искам да те виждам през следващия месец.
Една стопаджийка спира шофьор на камион и го пита:
– Може ли да ме закарате до Варна?
– Разбира се, не отказвам на бременни жени.
– Но аз не съм бременна!
– Е, до Варна има много път…
Адвокат посещава беден англичанин, вади от папката официален документ и започва да чете:
– Поръчано ми е да ви съобщя, че е починал ваш далечен роднина и цялото му имущество е завещано на вас. Получавате имението заедно с всички заобикалящи го гори, сто хиляди лири стерлинги и любимото му куче.
Наследникът дръпва от лулата си, изпуска облак дим и пита:
– А каква порода е кучето?
Възрастни съпрузи се разхождат в парка. Жената казва:
– Пешо, помниш ли как ме чакаше ей на онази пейка преди 38 години?
– Помня, там пак седи някакъв идиот.
В музея гид обяснява на посетителите:
– Това е синът на фараона, това е жената на фараона, това е братът на фараона, а това е мумията на фараона.
– А мумията каква му се пада на фараона? – попитал учуден един от посетителите.
– Защо изоставяш мъжа си?
– Защото ме заблуди! Едно време ми разправяше, че в леглото е като орел.
– И какво?
– Ами аз да не съм орнитолог? Откъде да знам, че орлите правели секс веднъж в годината?
Шepлoĸ Xoлмc и д-p Уoтcън paзглeждaт cлeди oт пoдмeтĸи нa мecтoпpecтъплeниeто. Извeднъж Xoлмc ĸaзвa:
– Уoтcън, вcичĸo e яcнo. Kpaдeцът e нocил oбyвĸи нoмep 46.
– Зa бoгa Xoлмc, ĸaĸ paзбpaxтe?
– Eлeмeнтapнo, дpaги ми Уoтcън, ĸpaдeцът cи e зaбpaвил oбyвĸaтa.
Πpecтapeлият cъp Джoн ceди нa пeйĸa в пapĸa. Haблизo минaвa гoтинa мaдaмa. Лopдът пpoшeпвa нa cлyгaтa cи:
– Джeймc, бъpзo ми дaй изĸycтвeнaтa чeлюcт! Иcĸaм дa й пoдcвиpнa.
Мъж сяда пред телевизора, за да гледа повторението на мача, който е изпуснал. Жена му го пита:
– Искаш ли да ти кажа резултата от мача?
– Не, не искам. Мачът няма да ми е интересен. Остави ме да гледам!
– Както искаш. Но гол няма да видиш.
– Иванова, съпругът ви е голям подлец!
– Защо, Георгиева, какво ви е направил?
– Ми или момче, или момиче.