ВИНЕТУ: ЗАЩО НИКОЙ НЕ ИСКА ДА РЕМОНТИРА КОЛАТА НА БЛОНДИНКАТА?Жена сънува кошмар през нощта и започва силно крещи, като с това събужда мъжа си.
– Какво има, скъпа? – пита той.
– Сънувах, че ме гонят канибали и бягам, а пред мен има огромна бездна. Нямам друг избор, скачам и политам надолу. За щастие, успявам да сграбча едно дърво, което стърчи от една скала… и след това се събудих.
– Е, виждаш ли, успяла си да се спасиш, а сега пусни дървото!
Дама блъска с колата си мъж на улицата. Скача от автомобила си, за да му помогне, и добавя:
– За щастие сме пред лекарски кабинет!
– Да, но лекарят съм аз – отговаря мъжът.
Време е за малко фитнес… Започвам с вдигане на вежди от легнало положение.
По време на войната в Югославия. Два МиГ-а патрулират въздушното пространство. Никакви нарушения не се забелязват. От скука пилотите спорят един с друг:
– Брат, а на бас, че мога да сваля ей оная врана с една ракета!
– Не, не можеш, много е малка.
– 100 долара, ако я сваля!
– Договорено!
Стреля пилотът на първия МиГ с ракета по враната. Чува се взрив и към земята политат огромно количество черни отломки.
…Враната е удивена, удивени са и пилотите на двата МиГ-а. Най-удивен е обаче пилотът на ударения невидим F117.
Младеж чака гаджето си на среща. Стои, чака – мадамата я няма. Младежът си мърмори:
– Да-а-а, стърчим си тука като двама глупаци…
Семейство отива на хотел:
– Стая за една вечер – иска мъжът.
– Голяма късметлийка сте – казва рецепционистката на жената, – обикновено той наема стая за един час.
Една жена започнала ремонт. Извикала бояджия, който боядисал цялата къща за няколко дни и си тръгнал. Прибрал се съпругът, тръгнал да си ляга, пипнал боята на вратата и си отпечатал ръцете на стените.
След скандала жената отново се обадила на бояджията:
– Моля ви, всичко е много добре, но не може ли пак да дойдете? Само за половин час…
Човекът се съгласил. Жената го посрещнала на вратата:
– Много съм ви благодарна за добре свършената работа! Но елате с мен в спалнята – искам да ви покажа местата, на които мъжът ми си сложи ръцете вчера!
Бояджията я погледнал и отговорил:
– Стопанке, не искам да те обиждам, ама по-добре дай една бутилка ракия и да считаме въпроса за приключен, а!
– Какви красиви къдрици имате!
– Благодаря. Цяла сутрин ги навивах.
– Така ли? Мислех, че са ви по рождение…
– Ако бяха по рождение, щях да ги изправям!
В училището:
– Госпожо, какво ни предавахте днес?
– Гошко, как можеш да ми задаваш толкова глупав въпрос?
– Но, госпожо, мама и татко всяка вечер ме питат за това.
Между руси колежки:
– Ау, че хубава рокля. Колко жалко!
– Защо?
– Ами имаш рожден ден, а мъжът ти в командировка!
– Не се тревожи толкова мила, комшията също има вкус!
– Защо държиш тоя аквариум в офиса? – питат бизнесмен.
– Знаете ли колко е приятно да видиш някого, който си отваря устата и не иска пари…
Въпрос към Радио Ереван:
– Кое може да бъде по-противно от това да намериш червей в ябълката?
Отговор:
– Да намериш половин червей…
Жена, която консумира вредни храни и напитки:
– Жули Е-та.
– Моите съседи вчера много харесаха музиката, която бях надънил!
– Как разбра това?
– От кеф направо чукаха по тръбите на парното!
Лекар към пациент:
– Длъжни сте веднага да пристъпите към строга диета: само нетлъсто месо, отказвате се от сладките неща, никакъв хляб, никакъв алкохол, цигари – абсолютно забранени, също така без кафе и никакви сексуални контакти… А, и най-важното, повече се радвайте на живота, скъпи мой…
Късно през нощта мъж и жена са в леглото.
Жената в просъница чува:
– Мила, кога ще правим секс?
Жената сънено отговаря:
– Ооо, много съм уморена, а и главата ме боли!
Мъжът:
– Спи, спи, аз не на теб, по телефона говоря.
– Алоооо… Полицията ли еееее?
– Да, кажете?
– Искам да подам оплакване. Следят ме!
– Кой?
– Имам списък… 350 човека.
– Къде бе?
– Във фейсбук…
В сервиза блондинка спира колата и казва:
– Не върви!
Монтьорът отваря капака и вижда там бележка: „На колата нищо й няма, тя не може да кара. Няма да плащам.“
Затваря и казва:
– Госпожо, не можем да я поправим.
– Ма, никакви майстори не сте. Вече пети сервиз ми отказва…
https://trud.bg/
ЯБЪЛКИТЕ НА РАЗДОРА 2: жени - пари - власт
- ВИНЕТУ: Какво научава блондинката, когато отиде при гледачка
- ВИНЕТУ: Защо от умна жена няма как да се получи добра съпруга?
- ВИНЕТУ: ЗАЩО ЗАДНИЦИТЕ УСПЯВАТ
- ВИНЕТУ: – Когато твоята мама беше козичка, а баща ти козел...
- ВИНЕТУ: КАКВО ИСКА БЛОНДИНКАТА ОТ ЗЛАТНАТА РИБКА
- ВИНЕТУ: КЪДЕ СЕ ОГЛЕЖДА... ГРАДСКАТА КОБИЛА?
- ВИНЕТУ: Защо блондинката по цял ден тича до пощата?
- ВИНЕТУ: На кои жени им казват „коте“?
- ВИНЕТУ: КАК СЕ ЗАДЪРЖА СЕКСУАЛЕН МАНИАК?
- ВИНЕТУ: Защо най-лошият кошмар на мутрата е, да сънува, че е картоф?
- ВИНЕТУ: Как блондинката избира име на детето си?
- ВИНЕТУ: Кой хапе по-отровно – змията или тъщата?
- ВИНЕТУ: Какво е книга за живота на блондинка?
- ВИНЕТУ: Как блондинка избира вибратор
- ВИНЕТУ: Какво си казват съпрузите, когато искат секс
- ВИНЕТУ: Кога блондинката трепери в секс магазина?
- ВИНЕТУ: Защо само 30 на сто от жените отиват в Рая?
- ВИНЕТУ: Защо блондинките са с най-голям бюст още в трети клас?
- ВИНЕТУ: - СЕКСИ БЕЛЬОТО Е ЗА... ПРОФИЛАКТИЧЕН ПРЕГЛЕД /СНИМКИ/
- ВИНЕТУ: - ЛЮБОВТА Е КАТО ФОКУС. АКО НЕ ДУХНЕШ, МАГИЯТА НЕ СТАВА /СНИМКА/
- ВИНЕТУ: - ОБЛАЧЕ МИ БЯЛО, ГДЕ СИ СЕ ЗАБЛЯЛО? /ВИДЕО/
- ВИНЕТУ: - ЖЕНАТА Е КАТО СУПАТА, НУЖДАЕ СЕ ОТ ЗАСТРОЙКА
- ВИНЕТУ: - ПРОСТИРАНЕТО НА БЕЛЬОТО ВЪЛНУВА СТРАСТНИЯ МЪЖ /ВИДЕО/
- ВИНЕТУ: - ДА ТИ ПОМОГНА ДА НАДУЕШ ГУМАТА? /ВИДЕО/
- ВИНЕТУ: - ЛИЛЕ, КЪДЕ МИ ПАДНА ВИНЕТКАТА? /СНИМКА/