Автобус 280 в София. Пътуваме. Явно новоприет студент говори по телефона:
– В Студентски град съм. В момента пътувам към София.
***
Между приятели:
– Брат, много съм як!
– Да, брат, знам, толкова си як, че дупчиш киселото мляко с пирон!
***
Ерген пита свой женен приятел как е животът в брака.
– Прекрасен е! – отговаря жененият. – Прибираш се вкъщи, навсякъде чисто и прибрано, на масата е сервирана вечерята, а до печката те чака жена – красива, добра, внимателна. И чурулика, чурулика, чурулика… нейната мамица…
***
Вечер, 23 часът. Съпругът е пред огледалото, лъхащ на парфюм, костюмиран, с вратовръзка и леко оправя косата си. Жена му го пита:
– Коля, къде ще ходиш?
Мъжът с олимпийско спокойствие отвръща:
– На риболов, Люся, на риболов!
Без да каже нито дума, съпругата се връща обратно и след малко се появява във вечерен тоалет с гол гръб.
– Люся, а ти къде?
– На село при мама, да садя картофи…
***
– Жена, какво си се развикала?
– Тук има паяк!
– Е, и кво от това?
– Ами той е голям и грозен…
– То пък ти да не си красавица, ама той си мълчи!
***
На бара:
– За вас?
– Искам една „Кока“.
– Бъдете малко по-конкретни – кока или кола, че разликата е 128 лв…
***
– Нищо не може да се сравни с най-страшната дума в ядрената физика – опааа…
– Чух, че и с презервативите било същото…
***
С жената решихме, че не искаме да имаме деца. Децата ни го приеха тежко и от два дена не спират да плачат…
***
Той:
– Снощи заспах с усмивка на лицето!
Тя:
– От обич към мен ли, скъпи?
Той:
– Не, дядо утре ще вари ракията…
***
Защо в песните се пее: „Ти нямаш сърце“, а никой не пее: „Ти нямаш мозък“ примерно, което би било по-малка художествена измислица?!
***
– Бившият ти, нещо не иска да се жени?
– Мхм, търси още принцесата… за своето грахово зърно!
***
– Роза, пиши рецептата – три яйца…
– Пиша – две яйца…
– Не, Роза, пиши три яйца! В рецептата са пет…
***
Снощи забих една мацка и след секс тя ми вика:
– Виж, това беше просто секс. Без размяна на номера, без лигавщини! Връзка не търся!
И аз се разплаках, бате, а тя ми вика:
– Извинявай, слънце, не исках да те обидя!
– О, не, не! Не си ме обидила! Просто това беше най-хубавото нещо, което съм чувал…
***
Полицай вика на друг:
– Днес арестувах убиец.
– Кой е той?
– Обувките ми много ми убиваха…
***
Едно детенце казало на майка си:
– Дай 20 стотинки за закуска!
Тя му дала и то ги изяло.
***
В час по физкултура, учителката: „Леви, леви, леви…“
Иванчо:
– А какво да правим с десните?
***
Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
– Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
– Нямах лоши намерения. Ето какво се случи – карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 души, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души, избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна…
***
Двама си говорят
– Къде си?
– Тук.
– Къде тук?
– Тук, бе.
– Абе къде тук?
– Тук, бе, тъпанар.
– Абе ти на кой ще викаш тъпанар, бе?
Бум!!! Прас!!! Фрас!!!
– Ааа, ти си бил зад мен, бе…
***
Стояли си три блондинки на плажа. Едната се доближила до морето, топнала пръст във водата и се възмутила:
– Ама морето е солено!
– Сложи му едно захарче! – казала втората.
– Еми то пак е солено!
– Тогава сложи още едно! – казала пак втората блондинка.
Тогава се обадила и третата блондинка и се сопнала:
– Много сте глупави! Ми разбъркайте го, де!
***
Марийка казва на Иванчо:
– Ела утре вечер у нас, няма да има никой.
Отишъл Иванчо и наистина нямало никой…
***
– Скъпа, днес ще правим безопасен секс!
– Купил си презервативи?
– Не, изпратих жената при майка й!
***
Мъж е при доктора:
– Докторе, на жена ми й се появи нещо между гърдите. Притеснявам се.
– Ами доведете я!
Завел жена си, и чака в коридора докторът да прегледа жена му. Излиза докторът и казва на мъжа:
– Разбира се, че ви съчувствам…
– Нещо опасно ли е?
– Пъпът й е.
***
В леглото.
Тя:
– Кажи ми нещо мръсно!
Той:
– Нашата кухня…
***
Между девойки:
– Какво работи годеникът ти?
– Преглежда на рентген…
– Така ли? Значи е открил в тебе някаква вътрешна красота.
***
Час по вероучение.
– Стани, Петърчо, и ни кажи какъв трябва да бъде човек, за да отиде в рая?
– Мъртъв, господине!
***
Съпружеска двойка седи в хола и гледа фигурно пързаляне. На леда се пързаля перфектна фигуристка.
Мъжът замечтано:
– Ех, ако ми падне, каква волна програма ще изпълня с нея…
Жената мрачно:
– Сега ще видим, как ще се справиш със задължителната….
***
От три ученички в трети клас коя е с най-голям бюст?
Блондинката, защото вече е на 17.
***
Програмист отива на очен лекар. Слагат го да седне и лекарят започва да му посочва по таблото с буквите:
– Можете ли да прочетете, какво пише на този ред?
– Прогрaмистът, гледайки към редицата от букви НЯОВНТОЯ:
– Докторе, нещо енкодингът не ви е настроен като хората.
***
Питат една студентка:
– Знаете ли каква е разликата между студент, ректор и трамвай?
– Между студента и ректора – никаква! А под трамвай още не съм лягала…
***
Гайка казала на един болт:
– Да знаеш колко съм ти навита….
– Съжалявам, но аз съм с обратна резба!
***
Блондинка се оплаква на лекаря:
– Докторе, имам полова слабост!
– Какви са симптомите?
– Ами не мога на никого да откажа!!
http://trud.bg
- ВИНЕТУ: - СЕКСИ БЕЛЬОТО Е ЗА... ПРОФИЛАКТИЧЕН ПРЕГЛЕД /СНИМКИ/
- ВИНЕТУ: - ЛЮБОВТА Е КАТО ФОКУС. АКО НЕ ДУХНЕШ, МАГИЯТА НЕ СТАВА /СНИМКА/
- ВИНЕТУ: - ОБЛАЧЕ МИ БЯЛО, ГДЕ СИ СЕ ЗАБЛЯЛО? /ВИДЕО/
- ВИНЕТУ: - ЖЕНАТА Е КАТО СУПАТА, НУЖДАЕ СЕ ОТ ЗАСТРОЙКА
- ВИНЕТУ: - ПРОСТИРАНЕТО НА БЕЛЬОТО ВЪЛНУВА СТРАСТНИЯ МЪЖ /ВИДЕО/
- ВИНЕТУ: - ДА ТИ ПОМОГНА ДА НАДУЕШ ГУМАТА? /ВИДЕО/
- ВИНЕТУ: - ЛИЛЕ, КЪДЕ МИ ПАДНА ВИНЕТКАТА? /СНИМКА/