– Имам три глави, една ръка и шест пръста – кой съм аз?
– Един лъжец!
Продавач на вестници си рекламира стоката:
– Скандал! 60 души измамени!
Минувач си купува един вестник.
– Скандал! 61 човека измамени! – продължава продавачът.
Зоомагазин.
Клиентът:
– Трябват ми 769 дървеници, 653 бълхи, 5467 хлебарки и 54 плъха!
– За какво ви е всичко това?! – чуди се продавачът.
– Хазяйката ме гони от квартирата и настоява всичко да бъде така, както е било, преди да се нанеса.
Срещат се двама приятели.
– Какво правиш?
– Нищо.
– Това никак не е лошо!
– Прав си, но да знаеш колко е голяма конкуренцията!
Един футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача. След края на играта треньорът ги подхваща в съблекалнята:
– Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя?
Тишина…
– Пак питам – кой предложи да се напиете?
Пак тишина.
– Добре, ще поставя въпроса по друг начин – кой пръв каза „И сега какво“?
В магазин за алкохол на пода лежи мъж. Полицаят:
– Вие пиян ли сте, или нещо се е случило?
– Нито едното, нито другото. Тук съм с рекламна цел.
Питат Радио Ереван:
– Защо само 30 процента от жените попадат в Рая?
– Защото, ако бяха повече, това щеше да е Адът.
– Как изглежда мъжът в очите на собствената си жена?
От радиото отговарят:
– Като куфар без дръжка – да го носиш – неудобно, да го хвърлиш ти е жал.
Питат Радио Ереван:
– Коя е най-красивата нация?
Радиото отговаря:
– Благодарим за комплимента!
Тъща отива на гости на дъщеря си и зет си. Става късно и дъщеря й й предлага да пренощува у тях. Още не се разсъмнало и тъщата решила да си тръгва. Почва да се облича шумно, обува се, пуфти, трополи. Изведнъж тя отваря вратата на спалнята с трясък и казва с писклив шепот:
– Зетко, стани да затвориш вратата след мен, защото ме е страх, като я хлопна подире си, да не те събудя!
Две приятелки разговарят:
– Ей, Миме, от колко време не съм те виждала! Как си?
– Абе… Мъча се да отслабна, даже вече трета диета започнах!
– Ау, горкичката!
В това време в разговора се включва и съпругът на Мимето:
– Как няма да почне трета диета? Тя само от две не може да се нахрани!
Мъж отива в погребална агенция и казва:
– Една траурна лентичка.
– Колко да бъде дебела? – питат го.
– Че то дебелината има ли значение? – учудва се мъжът.
– Има, разбира се. Колкото по-дебела е, толкова повече сте обичали покойника.
Мъжът се замислил и казал:
– Ами я дай тогава един черен конец, че тъщата умря.
Жена към мъжа си:
– Ей, знаеш ли каква реклама гледах? Разработили са нови домашни роботи, които възприемат команди гласово и визуално. Например, ако кажа “боклук” и посоча нещото за изхвърляне, роботът ще го изнесе при кофата за смет! Супер, нали? Искам такъв подарък за рождения ден!
– А, и дума да не става! Това значи, че при всяко наше скарване ще спя до кофата за боклук.
– Тате, довечера ще излизам с момиче, дай ми колата.
– Добре, но няма бензин.
– Няма проблем и без това няма да ни трябва.
– Защо си такъв насинен?
– Вчера един приятел се върна от сватбено пътешествие.
– Е, и какво?
– Ами едно време аз го навих да се жени.
– Ела да пием по една бира след работа?
– Не мога, трябва да бързам за вкъщи.
– Защо?
– Да готвя.
– Ти не беше ли женен?
– Женен съм.
– И жена ти не си ли е у вас?
– У нас е.
– А какво, болна ли е?
– Не. Гладна е.
Купили ново колело на Иванчо. Брат му гледал през прозореца как Иванчо кара колелото и викал на майка си:
– Мамо, батко кара с една ръка… мамооо, батко кара без ръце… мамооо, батко кара без зъби…
Иванчо пита баща си:
– Татко, каква е разликата между богатството и бедността?
– Съвсем проста, Иванчо. Богатството означава луксозна кола, уиски, хубава и изобилна храна, младо и красиво момиче… Бедността е старо колело, гроздова менте, бобена чорба и… майка ти.
Омотани в шалове, балтони, ушанки и одеяла, семейство пенсионери зъзнат край изключения радиатор.
– Е-ех! – въздъхва сред облаче пара от устата му дядото, ако бях малко по-млад, щях да стана първи айдук и апаш!…
– Кой? Ти апаш!… – едва не изпищява бабата. – Какъвто си схванат и вързан, веднага ще те спипат и набутат на топло!
– Тъй де, тъй! На топло.
Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска насън и изкрещява:
– Мъжът ми си идва!
Съпругът й скача и се пъхва в гардероба. Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва:
– Няма нищо, мила, и двамата сме се поизнервили напоследък.
Във веломагазин:
– Госпожо, искам да купя на съпругата си велосипед. Какво ще ме посъветвате?
– Вие искате да я изненадате?
– Разбира се, че ще я изненадам. Тя очаква, че ще й купя лека кола „Мерцедес“…
Старата графиня към прислужницата:
– Кой скърца там?
– Това е мъжът ви, скърца със зъби.
– Но той няма зъби.
– Той скърца с вашите зъби.
Едно детенце попитало баща си:
– Тате, каква е разликата между мъжете и жените?
Бащата отговорил:
– Аз нося обувки 43 номер, а майка ти – 37. Точно там е разликата – между краката.
– Скъпи, би ли могъл да ми изневериш с друга жена?
– Нави ме…
– Вие сте толкова очарователна! За какви малки дефекти споменавахте в обявата за запознанства?
– А, дефектите ли? Единият сега е на училище, а другият е пиян.