Седят три кучета пред кабинета на ветеринаря – немска овчарка, сaнбернар и дог. Питат овчарката:
– Какво правиш тук?
– Ами бях придружител на слепец, но стопанинът ми беше голям гад – биеше ме, държеше ме гладен и един ден го прекарах през едно кръстовище на червено и един камион го премаза, та сега ме водят да ме убиват с инжекция.
– А ти бе, санбернар?
– Бях куче спасител и една вечер изпих всичкия коняк от буренцето на врата ми, през това време паднала лавина. Умрели пет души и сега ме водят за убиване.
Попитали и дога за какво са го довели.
– Бях домашно куче и стопанка ми беше една хубава блондинка. Един път беше в банята и се къпеше при отворена врата. Аз седях отпред и я гледах, изведнъж тя си изпусна сапуна, наведе се да го вземе и тогава не издържах …
– И сега и тебе ли те чака инжекцията?
– Ами… доведе ме да ми изпилят ноктите.
Две блондинки отиват на зъболекар. Лято е, топло, двете са с къси ефирни полички. Идва ред на първата блондинка – зъболекарят я поканва в кабинета. Като разкръстосва крака, за да стане, зъболекарят вижда бикините й. Влиза тя и сяда на стола.
– Отворете си устата – казва зъболекарят. – Искате ли сега оттук да ви кажа цвета на бикините ви?
Излиза блондинката развълнувана и казва на приятелката си:
– Леле, този зъболекар е върхът. През устата ми видя бикините!
Влиза втората блондинка. Сяда на стола, разкрачва си краката и казва:
– А сега, докторе, бихте ли видели оттук кой зъб ме боли?
Семейство вампири.
Детенцето пита майка си:
– Мамо, какво има за вечеря?
Майката изважда ковчег изпод леглото…
Детето:
– Пак ли консерва …
Един само повтарял: „17, 17, 17, 17…“
Минал край него друг човек и го попитал защо постоянно повтаря това.
Първият казал:
– Ела с мен, ще ти покажа.
Завел го на покрива на една сграда и му казал, че ако погледне надолу, ще разбере.
Приближил се вторият до ръба и погледнал надолу.
В този момент първият го бутнал от покрива и започнал да повтаря: „18, 18, 18…“
Влиза един човек при бръснаря и пита:
– Колко ще трябва да изчакам, за да се подстрижа?
– Около два часа – отвръща бръснарят.
Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден – влиза, пита колко трябва да изчака и си тръгва. На третия ден се повторило същото и бръснарят казал на помощника си да проследи човека и да му каже къде отива. След десетина минути помощникът се връща и се смее. Бръснарят попитал:
– Какво се смееш, бе? Видя ли къде отиде?
Помощникът отвърнал, смеейки се:
– У вас.
Тресяща се блондинка влиза в сексшоп:
– Извинете! – обръща се тя към продавачката. – Продавате ли вибратори?
– Да.
– А знаете ли как се изключват?
Жена казва на мъжа си:
– Скъпи, както ме посъветва, говорих с дъщеря ни за любовта и секса, та нали скоро ще навърши 15.
– Е и как мина?
– Научих много интересни неща от нея и изгарям от нетърпение да ги пробвам.
Мъж е осъден на 5 години затвор и на влизане адвокатът му го посъветвал:
– Ако те питат по кой член си в панделата, ще казваш, че си по член 64.
Влиза той в затвора, и още ненаправил три крачки, го спира един затворник и го пита:
– Ти по кой член си тука?
– Ами… по член 64.
– Вввв.
И така продължавал да отговаря през всичките пет години
Изтекла му присъдата отишъл той при адвоката си и го пита:
– Абе, какъв е тоя член 64? Нищо от това, което съм чувал, че може да ми се случи в затвора, не ми се случи – една драскотинка даже нямам.
– Е, какъв… за изнасилване на едър рогат добитък.
Млад гинеколог, отива на среща с привлекателно момиче. Отиват в къщата на гинеколога и момичето му предлага да правят секс, но той казва:
– Ти какво работиш?
– Сервитьорка съм, защо?
– Случвало ли ти се е да се прибереш вкъщи и да си кажеш: „Ако се докосна до още една чаша кафе, ще гръмна“…
Умиращ мъж пита доктора:
– Докторе, чувствам, че умирам. Кажете ми, а жена ми ще живее ли още дълго?
– Ами още около двадесет години.
– Слава Богу! Поне двадесет години ще поживея спокойно на онзи свят.
Потъва кораб. Капитанът се обръща към екипажа:
– Господа, кой от вас умее да се моли?
Един се обажда:
– Аз мога, капитане!
– Чудесно! Моли се силно, че една спасителна жилетка не достига!
– Какво става с теб, приятелю?! Целия изцапан, насинен, дрехите скъсани. Нека да те изпратя до вас..
– Аз оттам идвам…
Проверката за вируси приключи. Всички вируси работят нормално.
Съдията:
– Вашата жена се оплаква, че постоянно я държите в страх.
– Няма такова нещо, господин съдия…
Съдията (шепнейки):
– Кажете ми, като мъж на мъж, как успявате?
http://trud.bg
- ВИНЕТУ: Защо само 30 на сто от жените отиват в Рая?
- ВИНЕТУ: Защо блондинките са с най-голям бюст още в трети клас?
- ВИНЕТУ: - СЕКСИ БЕЛЬОТО Е ЗА... ПРОФИЛАКТИЧЕН ПРЕГЛЕД /СНИМКИ/
- ВИНЕТУ: - ЛЮБОВТА Е КАТО ФОКУС. АКО НЕ ДУХНЕШ, МАГИЯТА НЕ СТАВА /СНИМКА/
- ВИНЕТУ: - ОБЛАЧЕ МИ БЯЛО, ГДЕ СИ СЕ ЗАБЛЯЛО? /ВИДЕО/
- ВИНЕТУ: - ЖЕНАТА Е КАТО СУПАТА, НУЖДАЕ СЕ ОТ ЗАСТРОЙКА
- ВИНЕТУ: - ПРОСТИРАНЕТО НА БЕЛЬОТО ВЪЛНУВА СТРАСТНИЯ МЪЖ /ВИДЕО/
- ВИНЕТУ: - ДА ТИ ПОМОГНА ДА НАДУЕШ ГУМАТА? /ВИДЕО/
- ВИНЕТУ: - ЛИЛЕ, КЪДЕ МИ ПАДНА ВИНЕТКАТА? /СНИМКА/