Блондинка отива в сексшоп да си купува вибратор. И продавачката я пита какъв да бъде:
–
Имаме по-големи, по-малки, средни, с различни цветове, с различни
екстри, с пингвинчета, със зайчета, с акумулаторни батерии, със
дистанционно управление и много други…
Блондинката гледала, гледала и казала:
– Абе, искам ей там оня горе, червения, големия.
– Съжалявам, госпожо, ама не може. Пожарогасителят не се продава!
Въпрос към Радио Ереван:
– Кой е най-популярният мъж на нудистки плаж?
Отговор:
– Този, който може да донесе едновременно две чаши кафе и 13 геврека…
– А коя е най-популярната жена на този плаж?
– Тази, която изяде последния геврек…
При поредното отсяване за Рая пред свети Петър се явили няколко булки.
Пита светията първата булка:
– Ти изневерявала ли си на мъжа си?
– Не! – категорично отговорила тя.
– Ето ти златният ключ за Рая.
Пита светията втората булка:
– Ти изневерявала ли си на мъжа си?
– Ами само един-два пъти – отговорила колебливо втората булка.
–
Добре – казал свети Петър – ето ти сребърният ключ от Рая, щом е само
един-два пъти, ще ти опростим греховете. Заповядай в Рая!
Пита свети Петър третата булка същия въпрос.
-Оххх, свети, не ги помня колко са, ама са много.
Тогава свети Петър извадил от джоба си един ръждив ключ и казал на ушенце на булката:
-Това е ключът от моята стая, аз ще дойда след малко.
Един ден Иванчо не отишъл на училище и на другия ден учителката го пита:
– Иванчо, вчера къде беше?
– Ами… водихме козата на пръч.
– Е, баща ти не можели да я свърши тая работа?
– Ами и татко може, и аз мога, но козата пръч си иска.
Син се прибира вкъщи и казва на баща си:
– Татко, правих секс!
Бащата:
– Браво, вече си пораснал, жено, ела да видиш сина ни, вече е голям, правил е секс!
Майката:
– Браво, сине, утре отново ще правиш ли секс?
Синът:
– Не, мамо, дупето ме боли!
– Каква е разликата между мъжката и женската солидарност?
–
Когато една жена не се прибере цяла нощ и мъжът й се обади на 10 нейни
приятелки, всички те казват, че си нямат и на представа къде е жена му. А
ако мъжът го няма цяла нощ и жена му се обади на 10 негови приятели, 8
от тях ще кажат, че е спал у тях, а останалите двама, че още е там.
Мъж
се прибира ден по-рано от командировка. По пътя за вкъщи си мислел как с
жена му ще седнат, ще пийнат по ракийка, ще вечерят и ще изкарат една
хубава романтична вечер. Но за негова изненада още с отварянето на
входната врата се натъкнал на трима голи мъже, които невъзмутимо пушели в
коридора. Мъжът надникнал в кухнята – ужас – там още четирима чисто
голи мъже си приказвали, пушели и му пиели от домашната ракия. Гледката в
банята не била по-различна – трима голи мъже си разказвали мръсни
вицове. С разтреперани колене мъжът погледнал в хола и съвсем онемял – 8
голи мъже играели белот. Почти без капка сили горкият мъж погледнал в
спалнята и се хванал за сърцето – гледката била покъртителна. Жена му
правела секс с четири човека едновременно. С пресипнал глас човекът
изпъшкал:
-Минке, душко, какво става тука, какви са тия хора???
-Ми, де да знам – измънкала жена му изпод купчината от тела – днес е голяма навалица…
Фризьор към клиента:
– Казахте, че искате да запазите къдрицата отпред, нали?
– Да, ако обичате!
– Ето, отрязвам я и сега ще ви я опаковам…
Събират се няколко баровци на разпивка, всички с бодигардове – все яки, едри типове, само единият – дребен, сбръчкан, плешив…
Другите баровци питат шефа на тоя бодигард:
– За какво си го взел, да не е нещо спец по бойните изкуства?
– Не, изобщо не ги разбира.
– Или точен стрелец?
– Оръжие не е пипвал през живота си.
– А за какво си го взел тогава?
– Тоя ми е вече четвърти такъв… Много съм доволен – все се припознават и ги бъркат с мене.
Полицай задържа двама скитници.
– Къде живеете? – пита той.
– Никъде – отговаря първият.
– А вие?
– Съседи сме…
– Ден трети и все още не ми се работи, какво ли трябва да значи това?