ВИНЕТУ: Какво е книга за живота на блондинка?

Звъни телефонът. Мъжът отговаря.

– Ало? Да, мамо! Да, пак се скарахме!… Помня, че ми каза, че е кучка и да не се женя за нея!… Да, права беше както винаги! Разбира се, че съжалявам, че не те послушах!… Опитах, но нищо не се получава!… Искаш ли да поговориш с нея? Момент… Целувам те!

След това се провиква към жена си:

– Скъпа, ела на телефона, моля! Майка ти те търси!

***

Група учени отиват на експедиция в планините, но ги затрупва лавина. Изпод снега се показва един от учените с бинокъл в ръка и вижда отдалече санбернар спасител и казва:

– Колеги, ето го най-добрият приятел на човека!

Другите учени се показали:

– Да, и с него едно куче!

***

Две блондинки:

– Моят мухльо изпоркал мангизите за наема. И като дойде собственикът да си иска наема, трябваше да легна с него, за да ни го опрости.

– Ама ти сериозно ли си го направила? И каза ли на мъжа си?

– Не, може би направих грешка, че не му казах. Или по-скоро, че наемът е предплатен за 6 месеца.

***

Блондинка пише книга за живота си.

След две седмици книгата става най-тиражираният сборник за вицове.

***

Две блондинки играят шах.

– Кош! – възкликва едната.

– Чакай ма, туй да не ти е футбол!

***

Човек си кара колата и го спира полицай:

– Не сте си сложили колана, глобата е 5 лева.

Колата тръгва, като преди това шофьорът си слага колана и след 500 м пак го спира полицай. Поглежда в колата и вижда, че човекът вътре е с колан, проверява колана и казва:

– Коланът е хлабав, глобата е 5 лева.

Човекът тръгва, но преди това си стяга колана. След 500 м пак го спира полицай. Вижда, че е с колан, проверява – коланът е яко стегнат, и казва:

– Гледай го пък тоя, за 5 лева ще се удуши.

***

Една баба с чувал на рамо се качва в претъпкан автобус и вика:

– Ало, мъжете, внимавайте да не пробиете яйцата!

– Абе, бабо, защо си помъкнала яйца в чувал? – пита я един мъж.

– Това не са яйца, а гвоздеи – отвръща бабата.

Решили да изследват колко е развратът в различните европейски страни. За целта се качили на самолет президентите на страните и със специален уред взели да отчитат от въздуха за отделните държави. За Франция показал 45%, за Англия – 25%, и т.н. Тръгнали към България и Пешо отишъл при пилота:

– Каквото искаш прави, но трябва да направим нещо, за да не се излагаме!

Летели, летели, уредът показал само 10%. Пешо попитал пилота:

– Какво направи, бе човек? Ти си герой!

– Абе взе ми се здравето! Цял час кръжах над една детска градина!

***

На урок в начално училище на чина заедно с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира. Навежда се и пита:

– И така, деца, какво имаме?

Иванчо вдига ръка и казва:

– Егати задника!

– Марш навън! – изкрещява учителката.

Иванчо разсърден се обръща към инспектора:

– А ти, като не знаеш, недей да подсказваш!

***

Изпит по анатомия. Професорът изпитва няколко студентки по нова методика.

– Колежки, днес ще определяте опипом анатомически органи, без да ги виждате. Вие, колежке – и отваря дипломатическото си куфарче.

Бърка студентката вътре, мисли малко и казва:

– Сърце!

– Отлично колежке!

– Следващата!

Бърка мацето, бара, бара и казва:

– Кренвирш, г-н професор!

– Още един път колежке и без стеснение, вие сте медици.

Пак бара, бара, от притеснение й излезли сълзи на очите и пак:

– Кренвирш!

– Абе какъв кренвирш!

Бърка професорът в куфара и сам си говори:

– Абе вчера в онуй бистро с академика какво мезе ядохме с бирата?

***

Двама приятели се срещат на 8 март и носят цветя.

– Много ти е красив букетът, приятелю!

– Красив е като жена ми! Знаеш ли каква кукла е тя! А твоят защо е от изкуствени цветя?

– Защото моята е секс кукла..

***

Влиза Иванчо в аптеката и казва:

– Една опаковка презервативи!

Аптекарят го поглежда строго:

– Първо, това не е за деца, второ, нека дойде баща ти и да си купи размера, който му трябва.

Иванчо го поглежда пренебрежително и отговаря:

– Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, това не е за татко, а мама отива на почивка и какви размери ще има там, тя още не знае!

https://trud.bg