Пожарникар спасява старица и й вика:
– Госпожо, дръжте здраво зъби, спускаме се.
А тя вика:
– Оставих ги на масата!
Баща намира вибратора на дъщеря си, чуди се човечецът как може такова хубаво момиче така да няма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти, станало му тъжно и мъчно. Сипал си една ракия да удави мъките, сложил вибратора на масата срещу себе си и го гледа. В това време се прибира дъщерята, вижда баща си и вибратора и пита:
– К’во пра’иш, бе, баща ми ?
Той отговаря с малкото гласец, който му е останал:
– Пия ракия със зетя.
Две блондинки се изгубили в гората и отчаяно викали за помощ:
– Помооощ! Помооощ!
– Знаеш ли какво, нека опитаме заедно!
– Добре, става…
– ЗАЕДНОООООООО…
– Иванчо, кажи какви редки австралийски животни познаваш?
– Слон.
– В Австралия няма слонове.
– Точно затова са рядкост.
Деца си играели на двора. Едно момченце казало:
– Като порасна, ще стана мутра и ще си купя като това BMW.
Друго се обадило:
– Аз пък ще стана мафиот и ще си купя като този мeрцедес!
Накрая се обадило момиченце:
– Аз пък ще се науча да правя като кака, защото и двете коли са нейни!
Блондинка:
– Келнер, може ли още две бучки захар?
– Ама вече ви дадох осем!
– Да, ама всичките потънаха.
Хулигани спират на улицата един човек:
– Пич, ти щастлив ли си?
– Да.
– Значи не ти трябват часовник и телефон.
Учителката:
– Иванчо, спрегни ми глагола „вървя“.
– Аз вървя… ти вървиш..
– По-бързо!!
– Аз тичам, ти тичаш.
Срещат се двама пияници и единият пита:
– Извинете, може ли да мина между вас двамата?
– Може, само че един по един.
Пиян катаджия спори със шофьор на камион:
– Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам – защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?
– Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от „Чистота“ и сипя пясък заради поледицата.
Обажда се един на импулсен секстелефон. Чува отсреща приятен глас:
– Здравей, сладур! Искам те, готова съм да изпълня всяко твое желание…
– Всяко?
– Дааа, всяко…
– Добре, ама внимавай!
– Не мога да чакам, сладурче, цялата тръпна в очакване…
– Ами тогава аз да изключа, а пък ме набери ти.
– Исках да се изфукам пред най-добрата си приятелка и й казах, че вуйчо ми е милиардер.
– И тя ти повярва?
– И още как! Сега ми е вуйна.
Жената заминава на гости при майка си, но се притеснява за верността на мъжа си и му праща телеграма: „Не забравяй, че си женен!“
На другия ден се получава отговор: „Съжалявам, скъпа, телеграмата закъсня.“
– Хей, Иванчо, кажи една съгласна!
– Марийка!
Двама шефове си говорят.
– Какво прави готината ти секретарка?
– Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета си, а тя ме посрещна с мила усмивка: „Имам една страхотна изненада за вас, шефе!“ и излезе. След малко се появи цялата ми дирекция на вратата, колегите носят цветя, бонбони, коняци и скандират: „Честит рожден ден, господин директоре!“
– Е, и – какво лошо има в това?
– Ами, аз вече се бях съблякъл…
От стаята на 12-годишно момче се чува:
„Оx… ах… ох… оооо… Искаааам те…. Ax… ох… Оообичам те… Дай ми гооооо…“
Влиза бащата ядосан и пита:
– Какво става тук???
– Нищо, гледам порно!
– Оф… помислих, че слушаш чалга!
Иванчо отива на училище.
Учителят:
– Защо нямаш домашно? Двойка!
Иванчо:
– Ходихме да вземем брат ми от затвора. Лежа там за убийство на учителя си.
Учителят:
– Сядай, Иванчо, тройка.
Говорят си две приятелки:
– Вчера моят ми вика: „Нещо си заслабнала. Ходи хапни тортичка.“
– Хм… твоят кой?
– Моят вътрешен глас.
Стар емигрант в Канада разправя:
– От толкова години съм в тая страна, и така и не можах да разбера – какво толкова има нарисувано на знамето й, че трябва да го прикриват с листо?
Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие циганин:
– И следващия път, като ти казвам „свий“, ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!!!
Какво значи една жена да прави лош секс? Да легне, да вдигне краката и да каже:“Заведението е на самообслужване!“
Змия ухапа тъщата!
– И какво стана?
– Умря.
– Моите съболезнования!
– Не, бе… Змията умря
https://trud.bg