ВИНЕТУ: КАК СЕ ЗАДЪРЖА СЕКСУАЛЕН МАНИАК?

Той и тя девствени. Той направил всичко набързо и неловко запалил цигара:

– Бил ли си с други жени? – поинтересувала се тя.

– Разбира се – отговорил с интонацията на Казанова, – и то много. А ти с мъже?

– А аз още с нито един.

Качва се в препълнен автобус хубава блондинка и възкликва:

– Колко хубави мъже! Сигурно някой от тях ще ми отстъпи място.

Изведнъж половината седалки в автобуса се опразват.

– Коя бира е най-добра?

– Сутрешната.

Гражданко Петрова, кажете, как успяхте да задържите този сексуален маниак?

– Какво да ви кажа? На сутринта, разбира се, беше доста поизморен вече.

Двама спорели на кого му е по-грозна жената:

– Аз мойта не я извеждам от нас, защото хората изпадат в паника и стават катастрофи по улицата.

– Слаба работа, дай да те водя у нас да видиш за какво става дума.

Чукат на вратата и отвътре се чува:

– Да си слагам ли кесето?

– Не бе, няма да правим секс, само ще те показвам.

Сестрата на Иванчо е бременна и му казва:

– Скоро ще станеш вуйчо.

– Не искам! Аз искам да съм космонавт.

Една жена се оплакала на приятелката си, че мъжът й непрекъснато говори за майка си и за всичко я сравнява с нея. Приятелката я посъветвала да си купи еротично бельо, защото в секса сравнение между съпругата и майката не можело да става. Вечерта жената се появява в убийствено еротично бельо в черно.

– Ти защо си в черно, ма? Да не би мама да е умряла

ЯБЪЛКИТЕ НА РАЗДОРА 2: жени - пари - власт

Иванчо се появява на училище с посинено око и класната го пита:

– Иванчо, бре, защо ти е посинено окото, а?

– Ами, другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно време пита: „Заспа ли?“ Аз отговорих „не“, той се ядоса нещо и…

На другия ден Иванчо се появява с две посинени очи:

– Ами, другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно време пита: „Заспа ли?“ Аз си мълча. Тати пак попита: „Заспа ли?“ Аз отговорих „не“, той пак се ядоса нещо и…

На другия ден Иванчо се появява тотално пребит:

– Ами, другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно време пита: „Заспа ли?“ Аз си мълча. Тати пак пита: „Заспа ли?“ Аз обаче упорито мълча.

След известно време тати попита: „Влезе ли?“ и аз: „Кой?“…

Попитали веднъж учениците Зенон:

– Учителю, ти имаш знания несравнимо по-големи от нашите. Защо тогава се отнасяш със съмнение към отговорите ни?

Философът очертал два различни по големина кръга върху пясъка и като ги посочил, казал:

– Големият кръг представлява площта на моите знания, а малкият на вашите. Но и двете площи са ограничени. Извън кръговете има много неизвестни – и на мене, и на вас. Обиколката на голямата окръжност, т.е. моите знания, е по-голяма от тази на малката. Следователно и границата на моите знания с неизвестното е по-голяма от вашата. Всъщност именно оттук идва и съмнението ми.

Алберт Айнщайн умира и пристига на небето. Тъй като е VIP, посреща го самият Господ:

– Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, каква велика формула измисли!

А Айнщайн казва:

– Остави я моята формула, аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула, онази, по която направи човека. Дай да я видя, моля!

Господ се дърпа:

– Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова.

Но след дълго настояване на Айнщайн, Господ му подава едно смачкано листче:

– Ето я тази формула.

Айнщайн чете внимателно, изведнъж се сепва и казва:

– Но, Господи, тук има грешка?!

– Е, за това говорим…

В едно от произведенията си Александър Дюма-син бил употребил израза „болезнена празнина“. Искайки да го подиграе, един критик го запитал в компания:

– Какво разбирате под понятието „болезнена празнина“? Аз нищо не разбирам. Според мен празнината не може да бъде болезнена.

Всички от компанията с голям интерес очаквали какъв ще бъде отговорът на Дюма. Писателят попитал критика:

– Господине, никога ли не ви е боляла главата?

Вуте казва на жена си Пена:

– Пено, искаш ли да си поиграем на пролет?

– Що е това бе, Вуте?

– Ами аз ще те оправям, а ти ще цъфтиш.

Пена:

– Ооо, това не е интересно, дай да играем на зима. Комшията Нане да ме оправя, а ти да фучиш.

https://trud.bg