Две кучета си говорят. Едното пита другото:
– Какво става? Има ли нещо ново?
– В края на улицата сложиха един стълб.
– Значи трябва да се полее.
***
На вратата се звъни. Отварят – на прага стои съседът.
– Какво има?
– Комши, защо котката ти вие така?
– Къпя я – отговорил домакинът.
– Е, и аз къпя моята, ама не вие така!
– А как я изстискваш?
***
Квартална градинка, рано сутрин. Двама притежатели на кучета гордо гледат своите питомци, които радостно тичат по тревата.
– Моето куче може да чете, а също така може и да пее. – хвали се единият.
– Уф, да бе! Моят дог ми разправяше за това онзи ден…
***
Две женски кенгурата си говорят:
– Ооо, близнаци ли, ooo… не ми е по джоба!
***
Граничар с куче обикаля по полосата през нощта. От едни храсти се чува някакъв шум. Граничарят се обръща към кучето и казва:
– Бягай да видиш, какво има в храстите!
Кучето го поглежда и отговаря:
– Бягай ти! Аз и оттук мога да си лая….
***
Мъж се прибира вкъщи и носи папагал.
– Какъв е тоя папагал? – пита жена му.
– Купих го от един търг. Платих за него 200 лева. Представяш ли си, искаха да го купят още десет души. Обаче аз дадох най-добрата цена. А най-интересното е, че дори не знам дали е говорящ или не…
– Как не знаеш дали съм говорящ, бе? – обажда се папагалът. – А кой според теб наддаваше на търга?
***
Срещнали се два охлюва – единият гол, а другият с черупка на гърба.
– Как си? – пита охлювът с черупка.
Другият отвръща шепнешком:
– Не казвай на никого! Избягах от вкъщи!
***
Два лъва седят край една медицинска чанта и въздишат:
– Ех, добър ветеринар беше!
– Да… Най-добрият!
– Жалко, че не остана още малко от него!
***
Фермер си купил кобила от града, но наскоро след това се оплакал:
– Сбърках с тази градска кобила! Пред всяка локва спира да се оглежда!
***
На среща на любители гълъбари един любител разправя:
– Аз пък ще правя кръстоска на пощенски гълъб с папагал!
– Защо?!
– Ами ако не може да намери пътя сам, поне ще може да попита някого.
***
Инспектор от КАТ спира шофьора.
– Господине, вие сте пиян!
– Та аз и капка в устата си не съм слагал!
– Я духнете на апарата!
Шофьорът духнал – никаква реакция.
– Странно, нима се е развалил? – инспекторът го пробва сам. – Тц, работи!
***
Пожарникар се завръща от работа и жена му слага на масата чиния с ядене, от което излиза пара. Пожарникарят пита ядосано:
– Колко пъти искаш да ти казвам, че не желая вкъщи да ми напомняш за работата?!
ЯБЪЛКИТЕ НА РАЗДОРА 2: жени - пари - власт
В телефонната слушалка се чува развълнуван и припрян женски глас:
– Господине, трима младежи се опитват да се промъкнат при мен през терасата!
– Имате грешка, госпожо, тук не е полицията, а пожарната.
– Нямам грешка, защото младежите се нуждаят от стълба!
***
Някаква баба се обажда в пожарната:
– Помогнете! Котката ми се качи високо на едно дърво и не може да слезе! Елате да я свалите!
– Няма страшно, бабо, ще поседи, ще поседи, и като огладнее – сама ще слезе.
– Ами ако умре от глад?
– Айде ма, бабо, да си виждала някога котешки скелет на дърво?
***
Съдят грузинец за изнасилване:
– Обвиняеми Гогоберидзе, кажете как изнасилихте гражданката Иванова!
– Благодаря, добре беше.
***
Учителска реплика:
– Извади си оная работа изпод чина, защото ако аз дойда да ти я извадя, на мен ще ми стане хубаво, а на теб не.
***
Един кон влязъл в едно кино и казал на продавачката:
– Е-е-е-един билет за тоя филм.
– Ааааах, говорещ кон – казала възмутено продавачката.
– Е-е-е-ех, аз като вляза в киното, ще си мълча! – отвърнал конят.
***
Блондинка протестира пред пиколото в хотела:
– Какво си мислите! Само защото съм от провинцията, ме настанявате в такава малка стая.
– Успокойте се, моля, това е асансьорът! – отговаря пиколото.
***
Служител закъснява за работа и се обажда на шефа си:
– Шефе, не мога да дойда на работа, защото жена ми изгубила една 50-левова банкнота и сега я търси из цялата къща.
– Добре де, не разбирам защо да не можеш да дойдеш на работа?!?
– Амии… стъпил съм на банкнотата!
***
Двама борци се возят с джипа си през пустинята и единият възкликнал:
– Лелеее, егати и поледицата!
– По кво позна бе ?!
– Глей колко пясък са посипали…
https://trud.bg
- ВИНЕТУ: Защо блондинката по цял ден тича до пощата?
- ВИНЕТУ: На кои жени им казват „коте“?
- ВИНЕТУ: КАК СЕ ЗАДЪРЖА СЕКСУАЛЕН МАНИАК?
- ВИНЕТУ: Защо най-лошият кошмар на мутрата е, да сънува, че е картоф?
- ВИНЕТУ: Как блондинката избира име на детето си?
- ВИНЕТУ: Кой хапе по-отровно – змията или тъщата?
- ВИНЕТУ: Какво е книга за живота на блондинка?
- ВИНЕТУ: Как блондинка избира вибратор
- ВИНЕТУ: Какво си казват съпрузите, когато искат секс
- ВИНЕТУ: Кога блондинката трепери в секс магазина?
- ВИНЕТУ: Защо само 30 на сто от жените отиват в Рая?
- ВИНЕТУ: Защо блондинките са с най-голям бюст още в трети клас?
- ВИНЕТУ: - СЕКСИ БЕЛЬОТО Е ЗА... ПРОФИЛАКТИЧЕН ПРЕГЛЕД /СНИМКИ/
- ВИНЕТУ: - ЛЮБОВТА Е КАТО ФОКУС. АКО НЕ ДУХНЕШ, МАГИЯТА НЕ СТАВА /СНИМКА/
- ВИНЕТУ: - ОБЛАЧЕ МИ БЯЛО, ГДЕ СИ СЕ ЗАБЛЯЛО? /ВИДЕО/
- ВИНЕТУ: - ЖЕНАТА Е КАТО СУПАТА, НУЖДАЕ СЕ ОТ ЗАСТРОЙКА
- ВИНЕТУ: - ПРОСТИРАНЕТО НА БЕЛЬОТО ВЪЛНУВА СТРАСТНИЯ МЪЖ /ВИДЕО/
- ВИНЕТУ: - ДА ТИ ПОМОГНА ДА НАДУЕШ ГУМАТА? /ВИДЕО/
- ВИНЕТУ: - ЛИЛЕ, КЪДЕ МИ ПАДНА ВИНЕТКАТА? /СНИМКА/