Жена на коктейл:
– Къде е хубавичката сервитьорка, която преди малко разнасяше коктейлите?
– Желаете нещо за пиене?
– Не, питам се къде е мъжът ми.

***

– Петрова!
– Да, шефе!
– Събери всички сътрудници! Спешно съвещание!
– Веднага тръгвам по офисите и етажите!
– Какви офиси, какви етажи!? Пиши статус във фейсбук. Всички висят там!

***

Ходих до Турция. Купих си говорещ кантар. Като стъпя отгоре, ми вика: “Машалла”…

***

Пиян мъж се прибира късно през нощта. До контейнера пред блока видял една желязна кофа и я нахлузил на главата си. Влиза смело в апартамента, а там го чака любимата му съпруга с тиган в ръка и… бам!
– Я го виж ти! Подготвен си! И как разбра, че те чакам и не спя?
Мъжът:
– Врагът никога не спи…

***

Жена се обажда на мъжа си, докато играе карти с приятели, и му казва, че взима колата. След 15 минути пак звъни:
– Ало, май ми светна лампата на Аладин!
Мъжът в момента е зает и се тросва:
– Добре, не ме занимавай с глупости!
По някое време се усеща и звъни на жената:
– Спирай веднага колата, това е лампата за маслото, не е на Аладин! Идвам веднага!
– Късно е. Духът вече напусна колата …

***

– Тате, тате! Как съм се получил аз? !
– Когато твоята мама беше козичка, а баща ти козел, ние скачахме, скачахме и … се получи ти!
Иванчо отива при майка си.
– Мамо, мамо, тате каза, че когато ти си била козичка, а той козел, скачахте, скачахте и се получих аз!?
– Не, момчето ми! Не беше така! Когато аз бях лястовичка, а чичо ти Петко орел, ние летяхме, летяхме, летяхме и… се получи ти! А баща ти, както си беше козел, такъв си и остана!

***

– Красавице, какво ще кажете да ви пратя въздушна целувка?
– Ще кажа, че сте голям въздухар!

***

– Четох, че от умна жена няма как да се получи добра съпруга.
– Защо?
– Защото не се омъжват…

ЯБЪЛКИТЕ НА РАЗДОРА 2: жени - пари - власт

***

Едно момиче отишло да се изповяда:
– Много съм грешна, отче, опрости греховете ми!
– Какви грехове имаш, чадо?
– Прекалено съм красива, само се оглеждам и не мога да откъсна поглед от образа си, толкова съм красива!
– Това не е грях, чадо, това е заблуждение.

***

Марийка се прибира позакъсняла вечерта и бърза да се похвали на майка си:
– Пък, мамо, виж, намерих пет лева!
Майка й я поглежда и я нахоква:
– Не се опитвай никога да лъжеш майка си и иди да си изтупаш рокличката от сламата! И да знаеш, че майка ти на твоите години намираше повече….

***

– Ако обичате, отрежете ми едно парче от свинското.
– Колко, госпожо?
– Около 900 калории…

***

– Докторе, женен съм от 5 години и все още нямам деца…
– Защо смятате, че проблемът е у вас? Нека да дойде жена ви!
Пациентът отваря вратата и вика:
– Иване, ела тука, бе!

***

Разбирам младите момичета, които изпитват неистово влечение постоянно да се снимат по тоалетните на заведенията. Когато до 18-годишна възраст си бил с външна тоалетна, попаднеш ли най-ненадейно в мраморна, културният шок е неудържим!

***

Две циганки карали заедно курс по английски. След време се срещнали:
– Хау ду ю ду, маа, Айше?
– Ааа, дую хую еври дей!

***

– Е, бате, стар ерген стана, няма ли да се жениш вече?
– Ще се женя. Просто търся идеалната с идеалните мерки.
– И какви са?
– Ще ти кажа – 60-80-40. Тоест 60-годишна с 80 милиона лева в европейска банка и 40 градуса температура.

***

Мъж в командировка. Връща се внезапно, жена му на калъп с любовника. Късно вечер е. Звъни нашият на вратата. Излязъл тъпкачът на балкона чисто гол, жената мушнала дрехите под кревата, облякла нощницата и отваря сънена вратата. Цуни, муни, гуни в коридора – артистка! Радва се. Мъжленцето се разхвърлял, жената му слага да хапне нещо. Цигара му се припушила, а пушел само на балкона. Излиза и кво вижда – чисто гол мъж на балкона!
– Шш, кво става тука, бе, брато!
– Приятелю, бях при комшийката ти от горния етаж, върна се мъжът й и аз се спуснах на твоя балкон. Извинявай, братле, помагай!
Това е мъжката солидарност – влязъл стопанинът в апартамента, дал панталон, риза, обувки и изпратил човека внимателно, като му казва:
– Шшт, жената е в спалнята, да не разбере.
Запалил милият още една цигарка на балкона и след това да ходи в спалнята… и изведнъж хвърля цигарата, бяга в спалнята и бой, бой, бой!
– Ей боклук такъв, ние живеем на последния етаж!!!

***

Две приятелки си говорят:
– Муцка, моят гинеколог е страшен!
– Женен ли е?
– Да ти кажа, не усетих халка.