Върхът на катаджийския произвол:

– Да те глобят за това, че на еърбега (възглавницата за безопасност) калъфката не била изпрана.

***

Тъкмо да ги питам за цената, а те били абитуриентки…

***

Двама милионери разговарят на терасата на луксозен хотел:

– Има само един честен начин да станеш милионер! – казва единият.

– Кой е той?

– Бях сигурен, че и ти не го знаеш!

***

– Келнер, бих искал да почерпя младата дама на бара. Какво пие?

– На дванайсетгодишно „Кардю“ е дамата.

– Сериозно ли??? Сложете й още едно кубче лед от мен.

***

Борец се застоява пред кафе машина. Пуска монета – пие кафе,

пуска монета – пие кафе… Колегата му казва:

– Свършвай, че имаме работа да вършим.

– Каква работа бе, докато печеля ще играя!

***

Какво е ново гадже?

Това е куршум с изместен център на тежестта:

Първо удря в сърцето, след това в джоба и накрая излиза през носа.

***

В дискотеката един се прави, че стреля с лък по жените.

Една му се усмихва и го пита:

– Видях, че ме застреля. Ти Купидон ли си? Стреляш със стрелите на любовта?

А той и вика:

-Не, аз съм Леголас. Убивам орки…

***

Мъж и грозничка жена засядат в асансьора.

Тя:

– Само да ме докоснеш и ще викам!

Той:

– И аз…

***

Съпруга на директор го пита:

– Е, как е новата секретарка?

– О, много е опитна, изпълнителна и схваща много бързо.

– Надявам се да не е такава кукла, каквато беше предишната ти секретарка? – ревниво отбелязва съпругата.

Тук петгодишната дъщеричка на директора, която си играе на пода, чувайки за куклата, се обажда:

– Тате, тате, а затваря ли си очите, когато я сложиш по гръб?

***

Млада дама отива на преглед при психиатър!

Почукала на вратата на кабинета и влязла.

Психиатърът станал, отишъл до нея хванал я, разкъсал й дрехите, без да казва нищо, и започнал яростно да я оправя!

След като свършил, казал:

– Уфффф, с моя проблем свършихме, я сега да чуем вашия!

***

Прибира се мъж внезапно от командировка. Влиза в апартамента и започва обстоятелствена проверка – гардероба, под леглото, в килера, на терасата. Не намира никого. Обръща се ехидно към жена си:

– Одъртяваш, а?

***

Внук отива на почивка при дядо си на село. Минава седмица и внучето казва на дядо си:

– Дядо, при теб е много хубаво. Чист въздух, река – чиста. Спокойствие. Само едно не ми харесва, момичетата на село са много облечени.

Дядото бръкнал в джоба си и извадил два бонбона. Единият с целофан, другият без и помолил внучето да си вземе един. Внукът взел бонбона с целофана. Дядото попитал:

– Защо избра този бонбон?

– Някак по-чист ми се струва – отвърнал внука. Дядото го погледнал и отвърнал:

– И с жените е същото.

***

Ако усетите пеперуди в стомаха, ударете няколко ракии. Нека се издавят гадините!

***

– Какво да ви татуираме?

– Ами не знам..

– Трябва да е нещо, което ще харесвате цял живот.

– Тогава татуирай ми една бира и пържени картофки.

***

Набрал смелост, младеж отишъл при колежката си:

– Мария, ще се омъжиш ли за мен!?

– Няма ли да е по-добре да ти пусна веднъж, че да не правим глупости!?

***

Две хипита и монахиня пътуват в едно купе. Монахинята е с бинтована ръка и едното пита:

– Госпожо, вие водите спокоен живот, как успяхте да си счупите ръката?

– Съвсем случайно, изпуснах сапуна в банята, наведох се да го взема, подхлъзнах се и си счупих ръката.

Двете хипита кимат съчувствено, след известно време едното пита другото:

– Абе, брато, какво е това сапун?

– Знам ли? Някакви църковни работи.

***

Въпрос към радио „Ереван“:

– Защо хубавите жени са по-успешни от умните?

Отговор на радиото:

– Защото слепите мъже са много малко, а глупавите са навсякъде!

***

Младеж завършил институт и постъпил на работа във фирма. На втория ден началникът го извикал и попитал:

– Ти силен програмист ли си?

– Как да ви кажа?

– Е силен ли си?

– В общи линии, да.

– Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите.

***

Седят си двама приятели на брега на реката и ловят риба.

По едно време единият казва:

– Слушай, Иване, знам, че спиш с жена ми. Това не е хубаво!

Другият отговаря:

– Това пък вашето семейство не мога да ви разбера. Жена ти вика – хубаво е, ти викаш – не е хубаво…

trud.bg

ЯБЪЛКИТЕ НА РАЗДОРА 2: жени - пари - властl

1. ВИНЕТУ: -От какво искате да се отървете – от хъркането или от жената?
2. ВИНЕТУ: ЗАЩО НИКОЙ НЕ ИСКА ДА РЕМОНТИРА КОЛАТА НА БЛОНДИНКАТА?
3. ВИНЕТУ: Какво научава блондинката, когато отиде при гледачка
   
4. ВИНЕТУ: Защо от умна жена няма как да се получи добра съпруга?
5. ВИНЕТУ: ЗАЩО ЗАДНИЦИТЕ УСПЯВАТ
6. ВИНЕТУ: – Когато твоята мама беше козичка, а баща ти козел...
7. ВИНЕТУ: КАКВО ИСКА БЛОНДИНКАТА ОТ ЗЛАТНАТА РИБКА
8. ВИНЕТУ: КЪДЕ СЕ ОГЛЕЖДА... ГРАДСКАТА КОБИЛА?
9. ВИНЕТУ: Защо блондинката по цял ден тича до пощата?
10. ВИНЕТУ: На кои жени им казват „коте“?
    
11. ВИНЕТУ: КАК СЕ ЗАДЪРЖА СЕКСУАЛЕН МАНИАК?
12. ВИНЕТУ: Защо най-лошият кошмар на мутрата е, да сънува, че е картоф?
13. ВИНЕТУ: Как блондинката избира име на детето си?
14. ВИНЕТУ: Кой хапе по-отровно – змията или тъщата?
15. ВИНЕТУ: Какво е книга за живота на блондинка?
16. ВИНЕТУ: Как блондинка избира вибратор
17. ВИНЕТУ: Какво си казват съпрузите, когато искат секс
18. ВИНЕТУ: Кога блондинката трепери в секс магазина?
19. ВИНЕТУ: Защо само 30 на сто от жените отиват в Рая?
20. ВИНЕТУ: Защо блондинките са с най-голям бюст още в трети клас?
21. ВИНЕТУ: - СЕКСИ БЕЛЬОТО Е ЗА... ПРОФИЛАКТИЧЕН ПРЕГЛЕД /СНИМКИ/
22. ВИНЕТУ: - ЛЮБОВТА Е КАТО ФОКУС. АКО НЕ ДУХНЕШ, МАГИЯТА НЕ СТАВА /СНИМКА/
23. ВИНЕТУ: - ОБЛАЧЕ МИ БЯЛО, ГДЕ СИ СЕ ЗАБЛЯЛО? /ВИДЕО/
24. ВИНЕТУ: - ЖЕНАТА Е КАТО СУПАТА, НУЖДАЕ СЕ ОТ ЗАСТРОЙКА
25. ВИНЕТУ: - ПРОСТИРАНЕТО НА БЕЛЬОТО ВЪЛНУВА СТРАСТНИЯ МЪЖ /ВИДЕО/
26. ВИНЕТУ: - ДА ТИ ПОМОГНА ДА НАДУЕШ ГУМАТА? /ВИДЕО/
27. ВИНЕТУ: - ЛИЛЕ, КЪДЕ МИ ПАДНА ВИНЕТКАТА? /СНИМКА/