Пътуването по пътищата в Италия е просто
ужас. Живея в Торино и губя повече време когато пътувам до Рим,
отколкото когато живеех в чужбина…
– А къде живееше преди?
– Във Ватикана…
***
Въпрос:
– Как да вляза в чужд компютър?
Админ:
– Отваряш страничния капак, промушваш първо главата, пласираш я между
процесорния охладител и захранването, после промушваш раменете и ръцете…
хващаш се здраво на РАМ-а и се донабираш, свиваш останалата част от
тялото над чипсета, някъде около видеокартата и пускаш краката в
свободното пространство под или над хард-диска, ако разбира се не си
заел всичките гнезда.
***
Днешната младеж стават все по-зле! Днеска един младеж си запали цигарата от свещта в църквата, бях толкова потресен, че си изтървах бирата!
***
– По какво се различава мъжката от женската логика?
– Мъжката е правилна… женската по-интересна!
***
Кама Сутра е поредното доказателство, че в живота няма толкова заплетена ситуация, от която да не можеш да излезеш.
***
Шофьор чака на червен светофар. Ромка с дете на ръце чука по стъклото:
– Ще даваш два лева за детето?
Шофьорът й дава. След малко пак чука.
– Какво искаш? Нали ти дадох два лева?
– Епа, вземи детето, де…
***
– Знаеш ли, сутрин по телевизията има много хубаво предаване по аеробика! Защо не правиш упражнения по него, за да отслабнеш?
– Пробвах, но все стигам само до първото упражнение – „отворете прозореца“.
***
– Колко човека работите в тази канцелария?
– Четири човека с началника.
– А без началника?
– Без началника нито един.
***
Двама
грузинци отиват на баня. Събличат се в съблекалнята, влизат в банята и
тогава единият от тях изпуска сапуна. Няколко минути го гледат с обречен
поглед и единият тежко въздъхва:
– Е, това беше… И днес няма да се къпем…
***
Кола от кортежа на премиера катастрофира в крайпътно дърво.
Според становището на КАТ дървото се е движило с превишена скорост и при опит за изпреварване се е врязало в колата от кортежа.
***
Студент
се явява на изпит по гинекология. Пада му се да отговаря на въпрос за
цезарово сечение. Студентът дава своя отговор, след което професорът му
казва:
– Колега, забравихте да направите само едно. След като
свършите с всичко това, което описахте, ви остава да вземете един голям
чук, да излезете в чакалнята и да ударите бащата по главата. Само тогава
може да сте сигурен, че сте избили цялото семейство.
***
Пишман рибар се връща с празна кошница от реката, отива в рибарския магазин и казва на продавача:
– Би ли ми подхвърлил две-три каракуди и едно шаранче.
– Защо да ти ги подхвърлям? Ще ти ги опаковам, пликче ще ти дам…
– В никакъв случай! Искам да мога честно да кажа на жена си, че съм ги хванал!
ЯБЪЛКИТЕ НА РАЗДОРА 2: жени - пари - властl
Разговор в леглото с любовника. Тя, палейки цигара:
– Представяш ли си, скъпи, мъжът ми просто би озверял, ако сега ме види. Той си мисли, че съм отказала цигарите.
***
Милионер разговаря с лекаря си:
– Реших да не ви плащам, а вместо това да ви включа в завещанието си. Доволен ли сте?
– Да, разбира се. Само ми върнете рецептата, за да направя някои малки изменения.
***
– Тази сутрин обърнах клавиатурата си. за да я изчистя.
– E, и ?!
– И видях къде отиват бисквитките от уебсайтовете.
***
Баща се кара на сина си:
– Направих всичко за теб, за да завършиш медицина, а ти сега ми забраняваш да пуша и да пия!
***
Старец умира и дава наставления на жена си:
– Кованият сандък дай на сина!
– По-добре на дъщерята!
– Аз искам на сина.
– А аз на дъщерята!
– Кой от нас умира – ти или аз?!
***
– Преди да изляза вечер от къщи трябва два пъти добре да помисля.
– Защо пък два пъти?
– Първо трябва да измисля причина за излизането ми и второ да измисля причина, поради която жена ми не може да дойде с мен.
***
Живеем
на петия етаж. Пред входа на блока срещаме сем. Михайлови, от четвъртия
етаж. Рада разпознава съседите и ми доверява на ухото:
– Тате, тези хора ни живеят под килима!
***
Женско парти.
– Тост! За четирите животни, които всяка жена трябва да има: норка в
гардероба, ягуар в гаража, лъв в леглото и магаре, което да плаща за
всичко това!
***
– Димов, откъде намери тази юбилейна запалка, че ми даде с нея да си запаля цигарата?
– Защо пък юбилейна?
– Ами, пали веднъж на 30 пъти.
***
Въпрос: Защо блондинките не карат водни ски?
Отговор: Не могат да намерят езеро с наклон.