– Докторе, аз съм птица, аз съм птица!
– Добре! Полетете малко из чакалнята докато Ви уредя гнездо във болницата.

***

Слагам се на една мадама, а тя ми вика:
– Имам си съпруг…
– То и аз имам телевизор вкъщи, ама ходя на кино.

***

Семеен скандал.
Жената:
– Ти си непоносим! По-добре да бях се омъжила за дявола!
Мъжът:
– Нима? А аз мислех, че браковете между роднини са забранени.

***

– Искаш ли да ти обясня квантовата теория?
– Благодаря. По-добре ми обясни кинтовата теория, че нямам кинт в джоба си…

***

Мария пита доктора как определя дали е нормален пациентът.
– Много просто. Необходимо е само да му се зададе въпрос, отговорът на който не предизвиква никакви затруднения у нормалния човек. Известно е, например, че капитан Кук е извършил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях той загива. По време на кое пътешествие е станало това?
Мария мисли известно време, после нервно казва:
– А има ли и други въпроси, защото съм зле с географията?

***

Мъж и жена са в ресторант. Накрая келнерката носи сметката. Жената почва да се възмущава:
– Защо освен яденето и пиенето в сметката има и един чорапогащник?
Келнерката:
– Не ви харесва, а? Тогава по-добре следете какви ги прави мъжа ви или поне му изрежете ноктите.

***

Между приятелки:
– Имам много хубав глас, но за голямо съжаление нямам никакъв слух.
– Знам много добре, че нямаш музикален слух.
– Откъде знаеш?
– Ако имаше слух, нямаше да твърдиш, че има глас.

***

Шофьор пътува по магистралата София – Пловдив. По едно време гледа някакъв, облечен целият в жълто, стои и маха на автостоп. Шофьорът спира и стопаджията му казва:
– Добър ден! Аз съм „геят в жълто“. Пътувам до Пловдив. Ще ме вземете ли?
Шофьорът го взел и продължава по пътя си. След 10-ина километра до пътя се появява друг, целият в червено и маха на автостоп. Шофьорът пак спира а онзи го пита:
– Добър ден, аз съм „геят в червено“. До Пловдив съм. Ще ме вземете ли?
Взел го човекът, но след още 10-ина километра гледа някакъв в синьо стои до пътя и маха. Спира отегчен до него и казва:
– Знам, знам! Ти си „геят в синьо“ и пътуваш до Пловдив. Искаш да те взема….
А другият му отвръща:
– Ще ти дам аз един гей в синьо! Документите за проверка….

***

ЯБЪЛКИТЕ НА РАЗДОРА 2: жени - пари - властl

В съда:
– Вие видяхте ли как той бие тъща си?
– Да…
– Защо не помогнахте?
– Ами, той и сам се справяше добре с нея!

***

В един офис дамите започват люта кавга. Настава невъобразим шум. Шефът им се мъчи да ги успокои:
-Тихо, моля ви, тихо!
Кавгата продължава. Шефът:
-Уважаеми дами, поне говорете подред. Нека да започне най-старата!
В офиса настава гробна тишина….

***

– Господине, тази кола ваша ли е?
– Отчасти, господин полицай.
– Какво искате да кажете?
– Ами, когато колата е в изправност я ползва съпругата ми, когато има дискотека – дъщеря ми, а когато има мач – синът ми.
– А вие кога я ползвате?
– Когато е за ремонт и когато трябва да се измие.

***

– Що е секс на международно ниво?
Разговор между Ангела Меркел и Путин:
– Бавно свалям международните санкции от теб…
– Охо… рублата започва да расте…

***

Детска площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и й казва възбудено:
– Мамо, имам си вече съпруг!
– Браво, Марийке, – подсмихва се майка й – и кой е той?
– Иванчо, дето досега си играхме на пясъка.
– И по какво разбра, че Иванчо ти е съпруг? …- Ами преди малко ми каза: „Събирай си боклуците и отивай при майка ти“!

***

Нощ. Чука се на вратата.
Тревожен женски глас:
– Кой е?
– Поручик Ржевски, мадам!
– Пак ли ще говорите мръсотии и ще ми се натискате?
– Разбира се!
– Почакайте, търся ключа…

***

Преглед при сексолог.
– Докторе, помогни ми. Когато правя любов с жена ми в ушите ми се появява някакво свистене.
– Любовница имаш ли?
– Имам. Когато правя любов с нея, чувам същото свистене в ушите.
– Извинявай, ама ти на колко си години – поинтересувал се докторът?
– На 72.
– Ама на тая възраст ти какво искаш да чуваш в ушите си? Аплодисменти ли?

***

Изследователски кораб втори месец стои безцелно в морето. От скука екипажът започва да пие. Капитанът решава да изкорени вредния навик:
– От утре водката да се хвърли зад борда!
Надвисва гробна тишина, а от задната редица някой се обажда:
– Отдавна трябваше!
Вбесеният екипаж тутакси изригва:
– На вас, водолазите, кой ви е давал думата!?!