Две блондинки си говорят: - С моя сме като Ромео и Жулиета. Срещу нашите срещи са и моите роднини, и неговите, а особено жена му...
************
Защо блондинките отварят млякото още в магазина? Защото на опаковката пише ОТВОРИ ТУК.
************
Две блондики си говорят: - Обичам и мен ме обичат! - Поздравления! - Няма за какво. Различни мъже са!
************
Блондинка купува морско свинче от зоомагазина. Продавачът я съветва къде е по-добре да се държи: - Препоръчително е в аквариум да се държи, отколкото в клетка. На другия ден блондинката идва пак и тъжно пита: - Сложих го в аквариум, поплува - поплува малко и се пусна на дъното. А с какво да го храня като се събуди?
************
Една блондинка звъни в интернет офис: -Ало, интернет ли е това? -Да,кажете. -Ами... свържете ме с www.yahoo.com, ако обичате!
************
Блондинка се блъска с колата си в предната кола. От предната кола излиза шофьорът и пита: - Поне на шофьорски изпит ходили ли сте? - Разбира се! И за разлика от вас много пъти!
************
Според теорията на относителността, ако се движиш по пътя с превишена скорост, то за нормалните шофьори и пешеходците ти ще си активен хомосексуалист, а за КАТ - пасивен...
************
- Докторе, какво ще ми препоръчате против менструални болки? - Анален секс! - Вие сте говорили с мъжа ми, нали?! - Никакъв Иван не познавам!
***********
Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва: - За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите с*кс. Така ще знаем, че вашата вяра е по-силна от животинските ви инстинкти. След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка: - Не беше никакъв проблем. Пита женените от 5 години: - Ами първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме. Пита и младоженците, мъжът отговаря: - Ами не можахме да издържим 2 седмици? - Поддадохте ли се на изкушението? - Да, преди няколко дена жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я и се наведе да я вземе. Като я видях и... не се сдържах. - Съжалявам да го чуя, синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата. - Няма ядове, ние вече и в БИЛЛА не сме добре дошли...
- Казват, че за щастлив брак трябва да правите секс три пъти седмично, като поне веднъж с жена ви...
************
Тинейджър уговаря съученичка да играят табла на "секс". – И как се играе? – пита тя. – Ами аз ако те бия ще преспя с тебе. – Обаче аз ако бия? – пак пита тя. – Тогава ти ще преспиш с мене...
*********
Мъж влиза в стаята на сина си, който здраво е заседнал пред компютъра и казва: - Сине, време е с теб да си поговорим за секса... - Баща ми, ти полудя ли? Аз съм на 28 години! - Именно! Кажи сега, как да гледам порно на айфона?
*********
Важното е да има редуване, както е казал профпредседателят, при групов секс.
*********
Мъж се прибира в къщи след сериозен запой в кръчмата, а жена му го посреща от вратата: - Аз съм хищна и граблива орлица и съм жадна за секс. Мъжът я грабва, разкъсва дрехите й, след това я омазва с мед, разкъсва една възглавница и я овъргалва в перушината. Жената притваря очи в тръпнещо очакване, а той я изкарва на терасата и гръмко извиква: - Къш, птицо граблива!
*********
Сесът е като супа в купа – духът ти само ако си горещ.
**********
Ако мъж е правил секс с жена, той като честен човек, е длъжен да й предложи приятелство във Фейсбук.
**********
Свършила войната в БиХ през 96-та и Фата се прибрала от Германия, където я изпратил при роднини Муйо докато воюва. Съответно двамата, не виждали се 3-4 години се нахвърлили жадно жадно един на друг. След 6 часа нон стоп с*кс, лежи Муйо, пуши и пита Фата: - Фато кви са тия с*кс номера от тебе? Направо ми скри шапката! - Ами Муйо то там в Германия има едни такива п*рно канали, където дават с*кс и понеже много ми липсваше, аз от много гледане се изучих. Дръпнал Муйо от цигарата, скочил от леглото и така зашлевил Фата, че паднала от леглото. - Защо ме биеш сега? Не ти ли хареса с*кса? - Хареса ми. Ама аз от 25 години гледам футбол, а не мога да играя като Роналдо!