ВИНЕТУ: - ДОСТАТЪЧНО МИ Е ДА ГЛЕДАМ КАК МАЙКА ТИ ТЕ ЦЕЛУВА...
2018-04-22 @ 15:29 EEST
ВИНЕТУ: - ДОСТАТЪЧНО МИ Е ДА ГЛЕДАМ КАК МАЙКА ТИ ТЕ ЦЕЛУВА...
- Моята тъща е морж. - Айде бе, къпе се в морето през зимата? - Не дебела е, и има мустаци. *** - Госпожо Петрова, какво ви е впечатлението от зетя? - О скъпа, той е като самолет - на земята няма абсолютно никаква полза от него. *** Тъщата: – Ох, зетко, тази сутрин ме ухапа едно зло куче! – Не се ядосвай бе, мамо! Все някога ще те ухапе и някое добро... *** Тъща ми ми дойде на гости. Вече две седмици е тук, но това не е най-страшното. Най-страшното е, че аз все още не мога да взема думата, за да и обясня, че с дъщеря и сме разведени вече 2 години и 8 месеца, и тя не живее тук. *** - Не разбирам, как може да обичаш тъщата повече от съпругата си? - Тъщата от първия миг беше против тази сватба. *** Мъж чете вестник и казва на жена си: - Бре, майка ти кога е заминала за Африка? - !?! - Гледай какво пише "Чума в Судан". *** - Всеки път, като ви дойда на гости, забелязвам, че зетят хич не ми се радва. - Недей така, мамо! Нали го знаеш какъв е, със забавени реакции. Той започва да се радва чак след като си тръгнеш. *** – Скъпа, мисля да запиша майка ти на гмуркане! – А какво стана с парашутизма? – Десет скока и нищо... *** Служители на подразделение за борба с масовите безредици стоят с шлемове и качулки пред тълпа с демонстранти. Напрежението расте и започват да тропат с палките по щитовете си. Един казва на другия до него: - Виждаш ли оная пълничката лелка с пъстрата шапка? Това е тъща ми. Не я пипай! Моя е! *** Син пита баща си: - Тате, защо баба бяга на зиг-заг из двора? Бащата отговаря: - За теб баба, синко, а за мене тъща. Подай ми другия пълнител... *** Двама приятели си говорят: - Писна ми вече от тая моя тъща, не знам какво да правя... - Направи и гаден номер, да и дойде акъла. - А бе, направих - пуснах обява във вестника "Предлагам с*кс услуги - ЕВТИНО!" И дадох нейният телефон. - И какво? - Ми, предлага гадината... *** Прибира се мъж вкъщи и вижда на масата бележка, на която пише: - Отвлякохме тъщата ви!!! Ако до 7 дни не донесете 15000 лв. ще я клонираме!!! *** Звъни се... Отваря тъщата... – Здрасти мамо, идвам ти на гости за час-два... – А бе ненормалник, ти луд ли си, що ли си?! Не те дишам, я си обирай крушите и да те няма... – А бе Норче, стига вече с тая "война"... аман... Ей на ти 20 лв. сипи по една ракия, направи една салата и да живеем като хората... Оная сипала ракийка взела 20 лв. – А бе мамо, я направи една хубава вечеря, така... ето ти 40 лв. ако няма нещо в хладилника, вземи и тия 50 лв. иди долу до магазина и купи... Тъщата вече се усмихнала и се разтичала... слязла до магазина накупила каквото трябва, омесила баница, направила вечеря както си му е редът... – Еее, я вземи сега тия 40 лв. иди купи студена биричка, малко сладолед, някоя и друга пура... Оная тича надолу... В тоя момент звъни мобилния на нашият човек: – Алоооо, милоооо... даде ли пенсията на мама? – Таман и преведох последните 40 лв. слънце, и тръгвам към нас... Недей да готвиш - вечерял съм... *** Жена към съпруга си: - Иване, дадох дънките ти на съседа. - И защо? - Нали не ги харесваш. - Ми що не даде майка си. Аз и нея не харесвам... *** Жената получила ужасни изгаряния по лицето. Трябвало да ѝ присадят кожа. Донор станал съпругът ѝ с кожа от задника. След операцията, жената дошла в съзнание, погледнала се в огледалото и казала: - Скъпи, аз дори не знам как да ти благодаря. - Няма за какво да ми благодариш. Достатъчно ми е да гледам как майка ти те целува. *** - Защо съществуват тъщите? - Защото дяволът не може да бъде навсякъде... *** - И казвате, че искахте да спасите живота на тъща си? - Точно така, господин съдия. - С турникет на шията заради порязан пръст!? - Ами, импровизирах. - Свободен сте. *** Гарсониера. В кухнята спи тъщата, а в стаята – зетят и дъщерята. Мъжът се присламчва до жената и тихичко шепне: – Айде! – Ми неудобно ми е, мама може да чуе. – А бе хайде да го направим… Разнася се ритмично скърцане. След известно време се чува вик: - Ой, мамичко! Майката се обажда от кухнята: – Какво има, дъще? – А, нищо, само да ти кажа да купиш един хляб утре… Тъщата лежи в тъмното и си мисли: - Откъде го намери тоя гладник дъщеря ми. Шести хляб за една вечер ми поръчват. *** Полицай се прибира рано сутринта у дома целият разрошен, миришещ на парфюм, а яката на ризата му изцапана с червило. Жена му го чака: – Къде беше? – На работа. – На каква работа бе, до сутринта? – На каква, на каква? На засада бях! В това време излиза тъщата от кухнята и с ирония пита: – Е, и как мина? Засади ли го? *** Разбирайки че бившия и мъж се е оженил за младичката съседка, тя реши да му отмъсти по типичен коварен женски начин. Тя от своя страна се ожени за бащата на съседката и така му стана тъща. *** - Вчера заведох жената и тъщата на изложба на змии. - И какво? - Трето и пето място! *** Среща зетя по пътя тъщата на колело. - Къде отиваш? - На гробищата отивам. - Тооо, хубаво, ама кой ще върне колелото? *** Нещастен зет, решил да се отърве от тъща си. Приятелите му го посъветвали. - За да изглежда като злополука, купи и москвич на старо - ще се пребие с него. След няколко дни тъщата потрошила москвича, но без даже да се натърти. - Ще ти трябва нещо по-бързичко! - рекли приятелите. - Вземи една лада, сигурна работа! След три дни срещат нещастния зет - печален. - Какво става? - И ладата потроши! А на нея - нищо! - Братче, ще трябва да се бръкнеш - вземи един ягуар, да ти е мирна главата! След още три дни срещнали вече бившия зет - целият в траур, но ухилен до ушите. - Изяде я! Три дни я яде, ягуарът му с ягуар, но до шушка я изяде! *** Поздрав по радиото: - Шефа на столичния крематориум поздравява тъща си с песента "Искам огън да ти дам." *** - Тъща ти е дошла на свиждане. - И това ли влиза в присъдата? *** – Жоре, колко годишна е тъща ти? – Не знам, но сигурно е към 130 годишна! – Глупости! Човек не може да живее толкова години! – Е то това човек ли е... *** Тъща уговаря зет си: - Зетко! Като умра, изгорете ме, и праха ми разнесете тук, по двора... - Да бе да! Като излезе вятър, пак да се намърдаш вкъщи... http://www.vicove.biz