Ресторант на морето. На масата идва сервитьорът, подават
му 10 евро с думите:
- Посъветвайте ни! - сочейки менюто.
Сервитьорът поставя парите в джоба и тихо казва:
- Бягайте!
*****
- Пепи, ти бил ли си на море?!
- Да, ама бях много малък.
- Е колко малък си бил?
- Ми... натам съм бил в тате, а насам - в мама...
*****
Из пернишки форум:
- "Толкова много ми липсва морето, че по навик си пълня ваната, влизам и
пикая в нея..."
*****
Пиян пикае зад кръчмата и си говори на члена:
- Ех, моето момче, помниш ли, как на младини като ходехме на морето, как ти се
радваха, милваха и те галеха, разни чехкини, полякини, германки...
В този момент г*зът му леко пръцнал. Пияният се обърнал и казал:
- Ти да мълчиш!!! Да не ти припомням, какво ти се случи на оная екскурзия в
Истанбул.
*****
Арабин завел жена си на море. Огледала се тя, всички нея
гледат...
- Махмуд, неудобно ми е... всички мен гледат...
- Ми как няма да те гледат ма... Какво си оголила пръстите на краката!?
*****
Европейската Комисия с нова директива към България:
- Като ходите на море, да не заглеждате рускините, защото това може да породи
зависимост към Русия.
*****
- Татко, Тихият океан непрекъснато ли е тих?
- Не можеш ли да ме попиташ нещо по-умно?
- Добре. От какво е умряло Мъртво море?
*****
- Скъпа, къде ти харесва повече? На море или на планина?
- Разбира се, че на море, скъпи, на ваканция ли ще ходим?
- Не, избирам ароматизатор за тоалетната.
*****
Потъва кораб в бурно море. Капитанът дава необходимите разпореждания,
но пътниците се страхуват да се прехвърлят в спасителните лодки. Тогава
капитанът минава лично до всеки пътник, казва им по нещо и всички се втурват
към лодките. Капитанът и помощник-капитанът се качват последни, след което
помощникът пита:
- А какво им казахте, че всички ви послушаха?
- Към всеки с различен подход. На немците им казах, че
това е заповед, на американците - че е патриотично, на японците - че повишава
потентността, а на българите - че е забранено.
*****
Семейство се прибира от почивка на Черно море.
- Почти не ви личи, дори не сте почернели! - посрещат ги близките им.
- Одраха ни кожите! - отговарят двамата.
*****
Има много различни модели.
Модел с красиви ръце помага за продажбата на лак за нокти, пръстени, гривни.
Модел с красиви крака помага за продажбата на чорапогащници, обувки, епилатори.
Модели с красиви гърди помагат за продажбата на сутиени,... бира, коли,
телефони, водка, цигари, мебели, остров в Карибско море и много други.
*****
- Каква е разликата между почивка на планина и почивка на
море?
- В планината цените са високи, а на морето солени.
*****
Жена се връща със синчето си от море. Разправя на мъжа
си:
- Там се запознах с много хора, единият беше герой от войната...
Синчето я прекъсва:
- Герой, герой, пък се страхува да спи сам...
*****
- Как беше тази година морето?
- Супер, море за децата, слънце за жената и акули за тъщата.
*****
- Какво правят в планините на Афганистан американските
морски пехотинци?
- Търсят море...
*****
В час по химия:
- Натриевият хлорид или готварска сол е едно от най-разпространеното на земята
химическо вещество. Има ли въпроси?
Русото Наде вдига ръчичка:
- Разбирам,че гръцката сол е бяла защото я добиват в Бяло море, но защо нашата,
която се добива в Черно море не е черна?
*****
Иванчо влиза в аптеката:
- Една опаковка презервативи!
- Първо - това не е за деца, и второ - да дойде баща ти и да си избере нужния
размер.
А Иванчо:
- Първо - това не е деца, а срещу деца, и второ - не е за баща ми, а за майка,
че заминава на море, а какъв размер още не знае...
*****
Две приятелки си говорят:
- Разбра ли, че съседката от третия етаж е родила черно момченце?
- Ами нищо чудно - цялото лято на черно море с някакви мъже.
*****
Девойка пита гаджето си:
- Скъпи, ние имаме вече тримесечна връзка. Не е ли време вече да ме представиш
на семейството си?
- Няма начин - отговаря младежът. - Жена ми е на море, а двете ми деца са във
ваканция и са на село при баба и дядо.