Сводниците в политиката управляват проститутките във властта!
**************
Най-важното в една връзка е... възелът!
**********
На женски симпозиум на остров Окинава възрастна японка обяснява как трябва да се избира съпруг.
- Много съм доволна - споделя тя, - че родителите ми избраха мъжа. Бих умряла само при мисълта, че съм си го избрала сама!
***
Cъветският педагог Антон Семьонович Макаренко не е отричал боя като възпитателно средство. Но той все пак е превъзпитавал малолетни престъпници и бездомни юноши.
По времето на соца боят в училищата не беше разрешен, но и не беше забранен. Сега май си е всекидневие.
Оказа се, че побои по време на демокрация стават и в учрежденията. Една такава схватка между шеф и подчинен ни сервира тази седмица.
Въобще отношенията на местата, където работят повечко хора, са доста сложни - интриги, клюки, удари под кръста и над кръста, плонжове пред началника, топене на другарчето...
Утре е събота и не пренасяйте проблемите от службата у дома. Погледнете ги откъм смешната им страна. Както е в пролетния букет от вицове по темата.
При началника идва служител и му казва:
- Искам да ви уведомя, че в петък се женя.
- Отлично! Женените по-охотно остават в канцелариите след работно време.
***
Шеф на фирма нарежда на младата си секретарка:
- Намерете ми номера на телефона на Янко Янчев!
След три часа шефът звъни и пита:
- Ще откриете ли все пак този проклет номер?
- Да, господине, вече съм на буквата К...
***
Посетител иска да влезе при шеф на фирма. Секретарката го предупреждава:
- Шефът е в отвратително настроение.
- А кога смятате, че ще е в добро настроение, госпожице?
- Това не мога да ви кажа. Аз работя във фирмата само от пет години...
***
Шефът пита новоназначената машинописка:
- Колко удара в минута постигате?
- Господин директор, вие машинописка ли търсите, или шампион по бокс?
***
Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.
- Ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?! Та там са най-ценните ми документи.
- Ами добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре...
***
- Шефе, опасявам се, че ще бъда заместен от компютър!
- Иванов, такава опасност няма! Теб може да те замести и един калкулатор!
***
Разговарят две секретарки:
- Как мислиш, дали шефът ме обича?
- Разбира се, защо да правиш изключение?
***
Собственик на фирма вика в кабинета си млад работник, назначен преди месец:
- Как е? Свикна ли вече?
- Свикнах, господине.
- А работата ти върви ли?
- За мене работата е истинско удоволствие, господине.
- М-да... Ето какво, млади човече, от утре ти намалявам заплатата.
- Но защо?
- Защо ли? Аз съм те извикал тук да работиш, а не да си правиш удоволствието.
***
Бос на фирма се прибира у дома в отвратително настроение. Жена му го пита:
- Някакви неприятности ли имаше днес?
- И още как! Човекът, върху когото обикновено си изливам гнева, днес не дойде на работа.
***
Влиза секретарка при шефа и казва:
- От днес искам заплата 1200 лева и четири почивни дни в седмицата!
Шефът с ирония пита:
- И кой ти каза, че това може да стане?
- Гинекологът и адвокатът!
***
Притеснен човечец влиза при шефа си:
- Извинете, шефе, не съм получавал заплата от два месеца…
- Извинен си - отговаря с усмивка шефът.
***
Двама колеги си говорят:
- Ужас! Шефът се заканва да съкрати половината хора в предприятието!
- Е, ние с тебе няма какво да се страхуваме. Просто се е скарал с жена си и сега разгонва всичките й роднини.
***
Две секретарки си говорят:
- Как е шефът ти?
- Ами как?! Подари ми кожено палто, пръстен, гривна, огърлица... И поиска ръката ми.
- Мръсник! Вече е решил да икономисва.
***
Началник се кара на подчинен:
- Колко пъти ви казвам да не пиете в работно време! Вчера, когато бяхте трезвен, бях просто щастлив!
- Вчера, шефе, бяхте щастлив вие, днес е мой ред!
***
Съобщение:
На конкурса за най-честен бизнесмен бяха присъдени една втора и две трети награди.
Първа награда остана непродадена.
***
Подчинен казва на началника си:
- Добър вечер, г-н Петров.
- Каква вечер, сега е сутрин!
- Ами като ви видя, направо ми притъмнява...
***
Нова секретарка постъпва на работа при голям шеф. Девойката била страхотна: крака до ушите, големи гърди и т.н. Шефът още като я видял, я извикал в кабинета, метнал я на масата и почнал да се занимава с развратни действия. От вълнение забравил да заключи вратата на кабинета.
Изведнъж двамата му заместници влизат в кабинета и замръзват. Шефът с труд се откъсва от задълженията си и невъзмутимо казва:
- Набийте си го в главата - ето това ще се случи с всеки, който не си изпълнява плана!
***
- Каква е приликата между шефа и сперматозоида?
- И двете имат шанс 1 от 3 милиона да станат човек.
***
- Какво е това обмен на мнения?
- Когато влизаш в кабинета на началника със своето мнение, а излизаш с неговото.
***
Началник казва на секретарката си:
- Уволнена си!
- Ама защо бе, шефе? Аз толкова те уважавам...
- Е, да, ама докато си ме уважавала, си ми лепнала нещо, което съм предал на жена си и тя ми стъжни живота.
***
Тактичен началник съобщава на секретарката си, че я уволнява:
- Скъпа, направо не мога да си представя какво ще правя без теб! Но от понеделник смятам да опитам.
***
- Колко човека работят във вашия офис?
- С началника - 25.
- А без началника?
- Нито един.
В банката правят ревизия. Питат главния счетоводител:
- Къде е директорът?
- Отиде да се сбогува със семейството си...
***
Директор към началника на отдел "Кадри":
- Утре при нас постъпва на работа малкият ми син. Намерете му някаква длъжност там. Не искам да проявявате някакво по-специално отношение към него - отнасяйте се както с всеки друг мой син.
***
Началник крещи на новата си секретарка:
- Как можа да избършеш бюрото! Толкова важни телефони си бях записал на праха!
***
Директор инструктира друг директор по телефона как да смени цветовата настройка на монитора:
- Сега натисни ОК!
- Натиснах го. А! Иска да рестартира. Да се съглася ли?
- Не веднага! Иначе какъв авторитет ще имаш…
***
Началник казва на подчинения си:
- От вас ще излезе велик престъпник.
- Защо, шефе?
- Защото не оставяте абсолютно никакви следи от дейността си.
***
Управляващият компанията вика при себе си млад подчинен.
- Справяте се чудесно! - казва му той. - Съветът на директорите реши да ви назначи за мениджър на компанията в Торонто…
- Не зная дали е възможно да откажа, сър. Цялото канадско население според мен се дели на две - хокеисти и проститутки.
- Млади човече, бих ви помолил да вземете думите си назад. Моята жена е канадка!
- Наистина ли? За кой отбор играе?
+++++
На сутринта мъж се оплаква на жена си:
- Скъпа, тази нощ нещо спах лошо!
- Че ти какво ли можеш да правиш добре?
***
Девойка неутешимо плаче:
- Вчера той се е оженил за друга!
Майка й єобаче я успокоява:
- Недей да плачеш, мила, щастливата любов завършва още по-лошо.
***
Мъж се къпе дълго и напоително в банята и когато най-после излиза, жена му го пита изненадана:
- Защо така дълго се къпа?
- Ами мих се с антибактериалния сапун.
- И какво от това?
- Как какво! Ами, докато хванеш всяка бактерия и я насапунисаш!
***
- Защо вечно се карате с жена си на улицата?
- Защото вкъщи тя иска пълно спокойствие.
***
Жена укорява мъжа си:
- Цели две седмици ти повтарях, че нямам нужда от никакъв подарък за рождения ми ден, и въпреки това ти забрави, че имам рожден ден!
***
През един петъчен ден в края на работното време, когато всичко живо се е юрнало към дома си, а градският транспорт се пука по шевовете, младо момиче се мъчи да се провре в претъпкан автобус. Тя измъчено се провиква:
- Пуснете ме да мина! Бременна съм!
На това стоящият до нея мъжага єотвръща:
- Че какво от това! Аз също се връщам от работа!
***
- Жена ми много обича котки и кучета - оплаква се Мичъл.
- А моята пък обича сребърни лисици.
***
- Здравей! Да ти представя братовчедка си?
- Не е нужно. Познавам я.
- Така ли? Откога?
- Преди време беше моя братовчедка...
***
- Жена ми постоянно хленчи, че няма какво да облече!
- Вие трябва да живеете на тропиците.
- Тогава ще хленчи, че няма какво да съблече!
***
Как не те е срам да се прибираш толкова късно?
- Не се сърди, скъпа. Бях у брат си на домашно тържество.
- Какво тържество?
- Вчера жена му го напуснала...
***
- Какво жените харесват най-много у мъжете?
- Вторичните полови белези: коли, вили, заплати...
***
Кармен се провиква от банята към прислужницата:
- Росалинда, къде е старият парцал?
- Съпругът ви отиде до банката, госпожо.
***
- Каролина, новата ти шапка е истинска поема!
- Обаче, ако мъжът ми разбере колко струва, ще стане трагедия.
***
Катрин, седейки пред огледалото, произнася:
- Да, оръжието на жената - това е нейната красота!
- Което си е вярно, вярно е - обажда се мъжът. - Но твърде много пари отиват за превъоръжаване!
***
- Къде си помъкнал този огромен пакет - нахвърля се Хариет върху мъжа си.
- Това е подарък за рождения ти ден, скъпа.
- О, толкова миниатюрен?
***
Между приятелки:
- Мъжът ти помни ли рождения ти ден?
- Не, но така е много по-добре.
- Защо?
- Защото му го припомням по три пъти годишно и всеки път получавам подарък.
***
Маги обяснява на приятелката си:
- Аз никога не тичам след мъжете, но този искаше да ми избяга!
***
- Момченце, защо си играеш на улицата толкова късно?
- Че защо не? Аз още не съм женен!
***
- Моята жена казва, че било много полезно всичко да се яде в суров, необработен вид.
- Да, и моята не обича да готви.
***
Мъж в магазин за бельо. Иска да купи сутиен на жена си като подарък за празниците.
- Какъв размер? - пита продавачът.
- Не знам!
- Добре де, колко са големи - колкото дини?
- Не!
- Колкото праскови?
- Не, бе!
Продавачът (разочаровано):
- Колкото яйца?
- Да - пържени!
***
Мъж говори с дама на средна възраст. Тя му обяснява:
- Ама ние с вас се познаваме! Не помните ли?
- Не, не съм злопаметен.
***
Млада съпружеска двойка се кара. Жената, цялата в сълзи, крещи, че между тях всичко е свършено и че тя заминава завинаги при майка си. Събира вещите си, мъжът єдава пари за път, тя ги преброява и възмутено възкликва:
- А за връщане?!
***
В цветарски магазин влиза мъж с голяма синина под окото и казва:
- Дайте ми 25 рози... за рождения ден на жена ми.
- Готово, господине! А кога е рожденият ден на жена ви? Утре?
Мъжът си разтрива окото и казва:
- Не, вчера...
***
Мъж се опитва плахо да направи забележка на жена си:
- Скъпа, трябваше да ме извикаш, преди да шамаросаш детето!
- С тебе ще се разправям утре!
***
Вбесен съпруг крещи на жена си:
- Толкова съжалявам, че не ти е поискал ръката някой голям глупак!
- Поиска я!
- А тогава защо не се омъжи за него?
- Омъжих се.