Имало едно време едно царство-господарство, където на царя му не му давали да си ходи в гората. Съдбините на народа поел в ръце юнакът, който преди пазел короната. Този левент - Бате Бойко, с един замах отсякъл главите на триглавата ламя Коалиция и освободил хората от ужасните притеснения. Всичко тръгнало по мед и масло, само дето някой в суматохата около предаването на властта между мандатите задигнал златната ябълка.

По същото време трябвало обаче и Министърът на стражата да се хване и да подслушва виртуалната паяжина на царството, за да разбере, ако някой се опита да изнесе нелегално ябълката на търг в "Сотбис". Работите пак потръгнали криво-ляво, хората се поуспокоили. Само дето в тази нощ, в която се е случила нашата история, в Банкя прозорците на една къща светеха през цялата нощ.

Премиерът обикаляше в кръг гостната, пуфтейки с пура. Бате Бойко въздъхна тежко и погледна към масата, около която бяха седнали Министърът на стражата и шефовете на специалните служби. Някои пушеха, като се стремяха да приличат в жестовете колкото се може повече на домакина си. Други говореха по суперсекретната комуникационна система с колегите от ЦРУ, Ми-6", "Мосад" и космическите спътници на Афганистанското разузнаване. Трети гледаха спътникова карта на Вакарел. Четвърти следяха движението на автомобилите на незнайните злодеи с GPS. Четвърти координираха движението на прокурорите, баретите и десантчиците. Пети пишеха прессъобщения за глашатаите и вестоносците.
Борисов се изкашля тихо и всички глави се извърнаха към него. В сърцата на коравите мъже се проправи път плаха надежда, че този път кървавото престъпление може и да бъде пресечено.
"Господа, националната сигурност и бъдещето на Отечеството е поставено на карта. Дядо Коледа е отвлечен ! Похитителите със сигурност не са самодейци или случайни минувачи като Муйо Пилата от Плевен. Тези хора са безспорни професионалисти, ползват се с политически чадър на високо ниво и имат съучастници от чужбина. Реална е опасността всички български деца да останат без подаръци. А аз съм заложил името и главата си пред всеки един малчуган в царството, че ще им дам щастливо и безгрижно детство, ще вкарам лошите в затвора и ще им покажа точно как лети Батман", каза премиерът.
За да не изпадне населението в шок и ужас, Оперативният таен щаб в Банкя реши да скрие новината за похищението на Добрия старец. Бате Бойко натисна едно от копчетата на телефона си. "Ало, министрите, слагайте по една бела брада, обличайте се в червено и тръгвайте по къщите да раздавате подаръци!", кресна премиерът. "А Снежанки откъде?", попита по жицата Министърът на стопанството.

"Елементарно, Уотсън, ще вземете пиарките си", реши проблема министър-председателят.
Шефът на най-тайната служба докладва следното: Преди три дни Дядо Коледа ударил в кръчма в шопското село Вакарел няколко сливови ракии (64 градуса), изпечени в незаконен казан. После вързал елените на фльонга и налетял на три магистрални Снежанки.
Оттам дирите му се губели. По оперативни данни устата на стареца била запушена с пионерска връзка, а бандитите тутакси сменили червената шапка на главата му с фес, за да не бъде разпознат от бдителни граждани. Потъналите в скръб джуджета получили sms със следното съдържание: "Ako ne iskate ot dedo vi Mraz da оstane samo bradata, drajte se kato golemi hora. Hvarlete 5 mln evro v chuval ot tramvai - 2 v 21,17 chasa na 1300 metra sled Jenskia pazar. I ne pravete tsirkove s politsiata! Pozdravi ot Naglite i Vatmana".
Джуджетата дълго плакаха над отрязания от Дядо Коледа пръст, който злодеите бяха приложили в писмото. Борисов пророни първата сълза през живота си, когато джуджетата му разказаха за нещастието и го помолиха да спаси любимия им старец.
Генерала не беше мигвал цели два дни, но мисълта му препускаше като светкавица над Ленгли. Жив ли е още Дядо Коледа?

Измъчвали ли са го?
Къде ли са го скрили? Кои са го направили? А кои са поръчителите? Какъв подарък ми носеше бедният ми дядо? Какво да облека при залавянето на похитителите за прякото излъчване?
В този момент се изправи шефът на ДАНС и доложи, че службите са засекли разговор по скайп между терористите. Той се състоял само от две изречения. Първото гласяло: "Порцията е доставена, Серьожа. Не забравяй кой ги разпределя!". "Ахмед, нали се разбрахме без имена. И ти не забравяй, че ние сме на всеки километър!", гласял отговорът.
Министърът на стражата се изправи рязко и прошепна в ухото на премиера, че всички полицейски честоти са заглушени, баретите са се изгубили в преспите, а криминалните типове са излезли извън обхват. Освен това обявили, че ще режат по един пръст на Дядо Коледа на всеки половин час закъснение. Кутрето на милия старец пък щели да изпратят лично в колет за Лондон - до щерките на Тони Блеър.

Бате Бойко потъна в кратък размисъл и рече: "Няма друг начин!" и извади от кобура си Берета-та. Взе чувала с откупа и тръгна към софийските трамваи. На разтревожените мъже каза: "Не мога да рискувам живота на дядото. Отменете всички полицейски мероприятия в зоната. Цецо, донеси ми после леген с вода, сапун и кърпа".
Само след час дядото от Лапландия усмихнат сърбаше чай в Правителствена болница. Край трамвайните релси в центъра на столицата бяха натръшкани десетина мутри, както се оказа - с дълги криминални досиета. Някои от тях още дишаха и по-късно щяха да бъдат изправени пред родното правосъдие. Бате Бойко си изми ръцете пред камерите и благодари на всички честни пътници в градския транспорт, че са приели безпогрешните изстрели на неговия пистолет с разбиране. По-късно на петия етаж на "Позитано" 20 баретите закопчаха лидерите на тройната коалиция в мига, в който си деляха парите от откупа по системата 3:5:8.
Леко уморен, премиерът прекрачи дверите на дома си в Банкя, където в коридора го чакаха нервно Яне, Волен и Костов.
Тримата шумно се караха, но като видяха Генерала застанаха мирно и подеха в един глас "Г-н премиер, научихме по наши си канали, че Дядо Коледа е в твоята къща и не искал да излиза навън. Ако не получим подаръци, и то такива, които да ни зарадват, ще спрем да подкрепяме правителството. Ще минем в опозиция. Твърди сме в решението си!"

Бойко сръбна от енергийната напитка и ги погледна приятелски: "Момчета, ако не бях аз, сега дядо ви Мраз щеше да е на филийки. Отърва се само без един пръст, а и вече най-големите светила в хирургията лично ми обещаха, че ще му го зашият, така че да може да го размахва на лошите деца. Освен това вече Станишев и Доган щяха да са направили преврат, докато вие се джафкате. Добре, казвайте бързо по едно желание и се махайте!"
От съседната врата се подаде Дядо Коледа и се обърна към премиера: "Бойко, отскочих само до мазето за кисели краставички и ракия. Снежанка ей сега ще направи салатка. Нали ще изгледаме мача, преди да тръгна да зарадвам българските деца? А тия какви са?" Лапландският старец се взираше с интерес в тримата десни лидери. Те се сбутаха пред него. Волен му дръпна брадата с думите: "Ало, дъртия, истинска ли е? Ей, ти да не си гей - с тия джудженца по цяла година си ми много съмнителен!"
Сидеров бе избутан от лидера на РЗС, който се провикна: "Дядо Коледа, аз съм слушкал много, затова искам да ми подариш Снежанка!
Ако искаш, вземи си и фенер да ни светиш!"
Без да чака отговор хвана през кръста бялата красавица и се усамоти с нея в съседната стая.
Костов, който до този момент стоеше встрани, се обърна към червения старец: "Мисля, че отдавна си ми длъжник. Моят подарък искам да ми го дадеш точно на следващите избори във вид на бюлетини. И не забравяй, както предния път, защото ще има последствия за теб", добави лидерът на ДСБ.
Бате Бойко се зарадва, че пишман партньорите му се укротиха и великодушно потупа лапландския гост по рамото: "Дядо Коледа, аз за себе си нищо не искам. Дай на България моя подарък под формата на милиарди пуснати еврофондове. И не пропускай да разкажеш пред началниците на Европейския съюз, НАТО и САЩ как премиерът на малка България ти спаси живота и осигури даровете на всички деца по света."
В този миг ръкавицата на Дядо Коледа падна и всички видяха, че няма отрязан пръст. Не е възможно, значи са го подменили, помисли си Генерала. И разпита надълго и нашироко стареца какви ги е вършил. Дядо Коледа си призна, че наистина бил отвлечен, но от магистралните Снежанки, които не му дали два дни дъх да си поеме, камо ли да си вдигне GSM-a.
"

А кой всъщност тогава е бил другият отвлечен?", запитаха се присъстващите, към които се бяха присъединили Министърът на стражата и шефовете на тайните служби. Всички вкупом се качиха по джиповете и отпрашиха към Правителствена болница. Дежурният лекар задъхано докладва на премиера, че белобрадият си седи кротко в леглото и си върти броеница.
Генерала разтърси за раменете фалшивия Дядо Коледа: "Кажи си какъв ти е случаят?" Непознатият хвана някакъв речник и бавно почна да срича "Ас - членка на движение "Талибан". От Обама армаган. Гуантанамо капут! Обича Булгейрия! Приятно ми е - Омар бин Мухамат ал Тамризи".
Бате Бойко приседна на болничното легло: "Много като тебе вече плакаха. Ще ти дам обаче само още един шанс да станеш човек! Ще живееш под моя надзор в Банкя! А после ще ми доведеш и Бин Ладен - и него да го направя човек! Полека всички талибани ще ви направя хора. А дотогава ви пожелавам приятна игра!"
Хепиенд
Естествено, лидерите на БСП и ДПС бяха освободени, след като се разбра, че парите за откупа също са били фалшиви. Станишев и Доган обещаха оттук нататък да финансират прозрачно партиите си и да спазват европейските изисквания.
Премиерът им разреши и на тях лично да си получат подаръците от Дядо Коледа. Доган поиска и получи летяща чиния, и оттогава насам никой не го е виждал. Казал, че ще се върне за следващите избори. После щял да си избере наследник и да продължи да си хвърчи из галактиката.
Станишев не го питаха какво иска. Лапландският старец направо му връчи огромна матрьошка. Сега лидерът на БСП по цял ден си играе с нея. Разглобява я и си говори: "Я, още един социалист. И още един, и още един..."
Талибанът стана голям човек. Ал Тамризи съжаляваше единствено за палеца си, когато му се налагаше да щрака с пръсти на кючеците в една банкянска механа. А Яне и Снежанка се ожениха.

Руслан Йорданов, Стандарт / http://vip-bg.info