Една блондинка казала на приятеля си:
– Скъпи, толкова много време сме заедно, не мислиш ли, че е време да ме запознаеш с твоето семейство, роднини…
Мъжът я погледнал и отвърнал:
– Става, но тази седмица просто е невъзможно… Няма начин!
– Защо? – учудила се тя.
– Ами тази седмица жена ми и децата няма да са си вкъщи…
***
Иванчо казал на Марийка:
– Марийке, знам един трик, с който всички момичета се съгласят да правим секс!
– Така ли! Кажи го!
– Ако правим секс, ще ти го кажа!
***
На изпит в медицинския институт студент отговаря на въпрос
„Признаци на бременността“.
Подсказват му: „Окапване на косата…, изкривяване на краката… и голям корем…“
Студентът повтаря всичко това пред професора, той става прав и пита:
– Колега, косата ми окапала ли е?
– Окапала е.
– Краката ми криви ли са?
– Криви са.
– Коремът ми голям ли е?
– Голям е.
– Е, като родя, елате да ви пиша тройка!
***
В училище:
– Иванчо, днес за пръв път домашното ти по математика е правилно решено. На какво се дължи това?
– Ами, татко нямаше време да ми помогне…
***
В един пустинен гарнизон дошъл нов главнокомандващ. Бил много строг и веднага поискал да се направи инвентаризация. Накрая на списъка гледа камила – една. Попитал за какво им е камилата. Офицерът отговорил смутено:
– Ами като ни се прииска жена…..
Главнокомандващият се възмутил и заповядал веднага да я махнат.
Минали два-три месеца и един ден извикал същия офицер и го попитал къде е камилата. Офицерът си признал, че не е махнал камилата. Началникът го попитал как да я ползва. Оня отговорил:
– Целуваш я, тя кляка и ти се качваш.
Отишъл началникът при камилата, целунал я, тя клекнала, но докато отиде отзад, тя станала. И така много пъти опитвал. Накрая се пресрамил, намерил подчинения и му се оплакал.
– А, не така гу`син началник, като я целунеш, яхваш камилата и на един час път оттук има публичен дом.
***
В телевизионно предаване:
– А следващия път ще ви разкажем как с помощта на флумастер и тест за бременност да накарате вашия приятел да се изнерви.
***
Отива един на доктор:
– Докторе, напоследък съм станал много нервен! Помогнете ми!
– По-подробно, моля!
– Не ме нервирай, копеле гадно! Давай некви таблетки.
***
Лети самолет. Изведнъж пилотът почва да се смее истерично.
– Какво става? – попитала стюардесата.
– Представям си паниката, като разберат в психиатрията, че съм избягал!
***
– Тате! А какво е морал?
– Това, което ми чете майка ти всяка вечер.
– Странно! А през деня чете на съседа Камасутра.
***
Как се чувства мъжът на работа?
– Като в рая – тук ангелче, там ангелче.
Как се чувства мъжът на улицата?
– Като в градина – тук пиленце, там пиленце.
А като се прибере вкъщи, как се чувства?
– Като в приказка – зад всяка врата Баба Яга.
***
Иконом докладва на лорда:
– Милорд, вашата съпруга избяга с шофьора ви.
– Виждате ли, Джон, бях прав, когато подозирах, че този шофьор има проблем със зрението.
***
Две блондинки си говорят:
– И като почна да ми се натиска, му казах директно, че не искам да го виждам повече.
– И той какво?
– Стана и изгаси лампата.
***
Между блондинки:
– Знаеш ли, докторът ми каза радостната вест, че съм бременна, чакам момченце!
– Поздравления! Измисли ли име?
– Не. Още мисля за бащиното.
***
Срещат се двама хакери. Единият разправя:
– Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
– И?! Какво?
– След това я поканих на кафе у нас!
– И???
– Като дойде у нас… се съблече чисто гола!!!
– И?! И?
– Качих я на бюрото, на което ми е компютърът…
– Имаш компютър у вас?! С какъв процесор?…
Срещат се две блондинки. Едната казва на другата:
– Снощи в дискотеката се запознах с един хакер.
– И?! Какво?
– Покани ме на кафе у тях после.
– И?! И?
– Отидохме у тях.
– И после?
– Съблякох се, свалих си гащите…
– Ти носиш гащи?!!
***
Двама рибари си говорят:
– Вчера хванах ееееййй такъв шаран (показвайки с ръка почти до рамото).
– Дааа бее, не е вярно. Аз пък хванах едно фенерче, даже светеше.
– Да бе, да, светеше, не може да бъде!!!
– Е, добре, ти намали от рибата, аз ще го изгася!
***
Ирландия. До една кръчма върви бой.
До биещите се отива един и пита:
– Извинете, това частен бой ли е, или може да участват всички?