Една блондинка цял ден тичала до пощата и обратно. Съседът й, който я наблюдавал, накрая излязъл и я попитал:
– Абе жено, що толкова често ходиш до тая поща?
– Еееми съседе, като седна на тоя компютър, все ми пише: имате поща, имате поща и аз тичам да вида к‘ва е тая поща, та я носят толко често.
– Знаеш ли с кого вчера Пешо прави секс?
– С любовницата си?
– Не.
– С проститутка?
– Пак не позна.
– Да не е сменил резбата?
– Не! С жена си.
– Обвиняеми, разкажете как стана всичко.
– Ставам аз сутринта, отивам в банята и започвам да се мия. Жена ми слага през това време масата за закуска. Викна ме и аз по халат седнах да си мажа филийка с масло. Не щеш ли, маслото падна на килима. Наведох се да го остържа, но в това време мина тъщата, хлъзна се и падна върху ножа. И така 17 пъти…
– Много се извинявам, господине! Седнала съм ви на очилата без да искам!
– Не се притеснявайте, госпожо, те са виждали много по-лоши неща!
Пиян мъж към таксиджия:
– Свободен ли си?
– Да.
– Ела тогава да пийнем по едно!
Една блондинка се боядисала в черно и станала суперумна. Карала си тя покрай някакво поле и гледа овчар пасе стадото си. Слиза и отива при овчаря:
– Овчарю, ако с един поглед ти преброя всичките овце, ще ми дадеш ли една овца?
– Пробвай се!
– 235!
– Браво! Не очаквах да ги преброиш толкова бързо, но обещанието си е обещание. Избери си овца сега.
– Ей тази, ей там, по-кафеникавата.
– Добре. Имам само един въпрос.
– Казвай.
– Ти си блондинка нали?
– Ама как позна?
– Ами само една блондинка може да избере кучето сред толкова много овце!
В училище:
– Кой е прочел „Под игото“?
– Трябваше да го прочетем ли?
– Разбира се!
– Да му се не види, а аз го преписах.
Попитали радио Ереван:
– Какво е това „Рок против наркотици“?
Радиото отговорило:
– Същото като „Коне против овес“ и „Пчели против мед“.
На презокеански кораб:
– Защо обличаш дамска нощница? Нямаш ли пижама?
– Имам. Но нали по време на корабокрушение спасяват първо жените.
ЯБЪЛКИТЕ НА РАЗДОРА 2: жени - пари - власт
На автобусната спирка:
– Извинете, знаете ли кога пристига автобусът?
– I don’t know.
– Какво значи това?
– Не знам.
– Не би трябвало да ми говорите на чужд език, щом нямате представа какво означава!
Разговор между майки:
– Моят син е много умен. На 11 месеца е, а вече се научи да ходи!
– Ооо, моят е по-умен. Той е на 11 години, а иска постоянно да го носим.
– Докторе, мъжът ми говори насън. Какво да правя?
– Разрешете му да говори денем.
Развълнувана осмокласничка пита майка си:
– Как мислиш, правилно ли е, когато едно момче още първата вечер иска от момичето най-интимни неща?
– О, боже! – възклицава изплашено майката. – И какво искаше той от теб?
– Да му направя домашното по математика.
Едно борче застанало пред автомат за кока-кола. Пуска монета – пада кутийка с кола. Пак пуска монета – пада друга кутийка. Борчето си ги събира в един сак. Идва един старец – чака, чака и накрая казва:
– Абе момче, може ли да си взема и аз една количка, че съм жаден?
Борчето го поглежда лошо и казва:
– Докато ПЕЧЕЛЯ ще играя.
Селският поп се моли на Господ:
– Боже, защо си толкова несправедлив! Аз съм твой слуга, моля ти се ден и нощ, живея в бедност, а тез безбожници какви къщи и вили построиха, живеят в разкош! Защо така, Господи?
Глас от небето:
– Защото не ми досаждат.
Вик в навалицата:
– Ей, някой да е губил пачка пари, залепена със зелена лентичка?
– Да, да! Аз я загубих!
– Ето, намерих лентичката.
Влиза една мадама в бара. Отива до бармана и поръчва:
– Една голяма водка.
Изпива водката, поръчва още една и така докато припаднала на масата. Посетителите от мъжки пол забелязали в какво състояние е мацката и се възползвали.
На другия ден същата мадама влиза в бара, отива при бармана и поръчва:
– Един голям коняк.
– Но вие пиете водка – възкликва барманът.
– Абе спирам с водката, от нея нещо ме боли задникът!
Доктор към пациентка:
– Не, госпожо, повече не мога да ви опъвам бръчките.
– Защо?
– Виждали ли сте в огледалото онази очарователна трапчинка на брадичката си?
– Да! И какво от това?
– Ами такова – това ви е пъпът.