Американец, французин и Бай Ганьо пътували на един кораб. И както били на палубата, си говорели за излегналата срещу тях жена:
– Мисля да отида да взема една бутилка френско шампанско и цветя и да отида да ухажвам тази матмоазел – казал французинът.
– Сега сме в американски води и мисля, че е редно да отида аз да взема
една бутилка уиски и цветя и аз да ухажвам тази прелестна мис – отвърнал
американецът.
След това и двамата се обърнали към разплутия до тях Бай Ганьо, който пиел бира, и го попитали:
-А вие, мосю Ганьо, защо не се намесвате в нашия разговор? Да не сте гей?
-Абее аз я оправям от една седмица, ама щом трябва, ще я ухажвам! – отговорил българинът.
***
– Тате, притеснявам се, че никой няма да се омъжи за мен. – Недей! Ще вземеш от майка ти вълшебната билка, ще я сипеш на някой и ще му завъртиш главата. – Ама тя има ли такава билка? – Трябва да има. Колкото и да я гледам, друга причина да се оженя за нея не виждам…
***
Една блондинка хванала златната рибка. Върти я насам-натам, чуди се какво да я прави.
Рибката:
– Хайде ма, казвай си желанието!
– Ама как така?
– Ами така, вчера ме хвана един, пожела си един милион евро и ги получи! Казвай и ти какво искаш?
– Аууу, я да ми дадеш фейса му…
***
– Абе, защо излизаш на терасата всеки път жена ти като започне да пее?
– Да не помислят съседите, че я бия…
***
Руски ракетен център. Старшината, вбесен, влиза в спалното помещение и пита:
– Кой идиот си е сложил чашата с водка върху червения бутон?
Мълчание! Старшината отново:
– Кой идиот си е сложил чашата с водка на червения бутон?
Един редник:
– Аз!
Старшината:
– Айде сега иди изтрий Белгия от картата…
***
Двама мъже нападнали две монахини и започнали да ги изнасилват.
Едната отправила молитва към Бога:
– Господи, прости им, те не знаят какво правят…
Другата се обадила:
– Ааа, не знам за твоя, но моят знае, знае!
***
Жена звъни на майка си преди Великден:
– Мамо, боядисах яйцата, сега колко време да ги варя?!?
***
Шефът:
– Драги служители,
Като толкова ви тежи да ви почва седмицата от понеделник, ами почвайте я от петък, бе!
***
– Скъпи, какво ще правим през Страстната седмица?!
– За теб не знам, но аз смятам да направя същото като Исус. Да се превърна в мъченик.
– О, любов моя! Ще страдаш и ще се жертваш за мен?!
– Не, скъпа. Ще изчезна в петък и в неделя ще възкръсна. Ама чак надвечер!
***
– Кой уред използва най-много блондинката във фитнеса?
– Огледалото!
***
– Добър ден, ще направите ли дарение за нашия старчески дом?
– Разбира се, ето ви свекървата!
***
ЯБЪЛКИТЕ НА РАЗДОРА 2: жени - пари - власт
Всеки ден срещаме идиоти – ако някой ден не срещнем, значи в този ден ние сме били идиотът, който друг е срещнал.
***
– Сара, хайде да се разведем, нямам сили повече така да живея!
– Не, Ейбрам, вдовица си взел, вдовица ще оставиш…
***
Каубой
отива по Светите земи да става хаджия. Обиколил Йерусалим и накрая
доволен влиза в една еврейска кръчма. Решил да почерпи клиентите и вика
на бармана:
– Налей на всички по едно от мен!
Тутакси всички се разбягали.
Изумен към бармана:
– Нещо лошо ли казах?
– Ааа, не, не, всичко е наред. Хукнаха да събират роднини и приятели.
***
– Каква суперсила бихте желали да притежавате?
– Платежоспособност!
***
Габровец в туристическа агенция:
– Извинете, моля, може ли един каталог на цените на летните оферти за Бахамите?
– Господине, сигурен ли сте, доста скъпичко излиза почивката на Бахамите, имаме и по-евтини дестинации.
– Госпожице, аз ще си карам отпуската на село, каталогът е само за да
се наслаждавам на това колко пари съм спестил за това, че не почивам на
Бахамите.
***
Вчера едната щерка ме пита:
– Тате, може ли да се каже, че мързеливецът води енергоспестяващ живот?
Замислих се и отвърнах:
– Само ако е финансиран по европрограми…
***
Млад мъж води гаджето си вкъщи, да го представи на майка си:
– Мамо, запознай се с тази прекрасна жена. Готви вкусно, прави разкошни десерти, поддържа чистота навсякъде!
– Много добре, сине, нека идва във вторниците и четвъртъците.
https://trud.bg
- ВИНЕТУ: КЪДЕ СЕ ОГЛЕЖДА... ГРАДСКАТА КОБИЛА?
- ВИНЕТУ: Защо блондинката по цял ден тича до пощата?
- ВИНЕТУ: На кои жени им казват „коте“?
- ВИНЕТУ: КАК СЕ ЗАДЪРЖА СЕКСУАЛЕН МАНИАК?
- ВИНЕТУ: Защо най-лошият кошмар на мутрата е, да сънува, че е картоф?
- ВИНЕТУ: Как блондинката избира име на детето си?
- ВИНЕТУ: Кой хапе по-отровно – змията или тъщата?
- ВИНЕТУ: Какво е книга за живота на блондинка?
- ВИНЕТУ: Как блондинка избира вибратор
- ВИНЕТУ: Какво си казват съпрузите, когато искат секс
- ВИНЕТУ: Кога блондинката трепери в секс магазина?
- ВИНЕТУ: Защо само 30 на сто от жените отиват в Рая?
- ВИНЕТУ: Защо блондинките са с най-голям бюст още в трети клас?
- ВИНЕТУ: - СЕКСИ БЕЛЬОТО Е ЗА... ПРОФИЛАКТИЧЕН ПРЕГЛЕД /СНИМКИ/
- ВИНЕТУ: - ЛЮБОВТА Е КАТО ФОКУС. АКО НЕ ДУХНЕШ, МАГИЯТА НЕ СТАВА /СНИМКА/
- ВИНЕТУ: - ОБЛАЧЕ МИ БЯЛО, ГДЕ СИ СЕ ЗАБЛЯЛО? /ВИДЕО/
- ВИНЕТУ: - ЖЕНАТА Е КАТО СУПАТА, НУЖДАЕ СЕ ОТ ЗАСТРОЙКА
- ВИНЕТУ: - ПРОСТИРАНЕТО НА БЕЛЬОТО ВЪЛНУВА СТРАСТНИЯ МЪЖ /ВИДЕО/
- ВИНЕТУ: - ДА ТИ ПОМОГНА ДА НАДУЕШ ГУМАТА? /ВИДЕО/
- ВИНЕТУ: - ЛИЛЕ, КЪДЕ МИ ПАДНА ВИНЕТКАТА? /СНИМКА/