– Не се нерви! Нервните клетки не се възстановяват!
– Млъкни! Зъбите също!
***
– Една баничка със сирене.
– Това не са банички със сирене, а с късмети.
– Как така?
– Ами, цял късмет е да намериш сирене вътре.
***
Развод по взаимно съгласие. Съпрузите се разбрали за всичко, останало само детето:
– Жена, детето ще го взема аз, а на тебе, ще ти направя друго.
***
Подаръците биват два вида: такива, които не харесваш, и такива, които не получаваш.
***
В цирка докарват нов тигър. Старите тигри го наобикалят, за да го поздравят с „Добре дошъл“.
– Жалко, че не можеш да се запознаеш и с последния ни дресьор – казва един от тигрите. – Той беше толкова мил, любезен, спокоен, състрадателен, малко жилав, но все пак добър.
***
Седят си двама приятели в кръчмата, по едно време единият пита:
– Абе, Иване, ако преспя с жена ти, ние с теб какви ставаме?
А другият му отговаря:
– Квит, Пешо, квит.
***
Личен приятел на Веско Маринов му споделя:
– Слушах твоя албум.
– Последния ли?
– Много се надявам да е последният.
***
Пациент се оплаква на доктора:
– На жена ми не й харесва, че хъркам.
– От какво искате да се отървете – от хъркането или от жената?
***
Мъж отива на работа със синини по лицето. Колегите го питат какво се е случило.
– Вчера отивам на бар. Там се запознах с една страхотна мадама…
– И к‘во?
– Поседяхме, пийнахме си, поприказвахме си и я изпратих до тях. Тя ме покани да се кача…
– И после?
– И там също пийнахме. Гледам я аз – в нея всичко казва „да“. Очите й казват „да“, устните й шепнат „да“, тялото й казва „да“…
– И?
– И после дойде мъжът й…. и каза „не“….
***
Малко момченце говори с приятеля на разведената си майка:
– Чичо Пешо, а какво правихте с мама, докато бях при баба?
– Отидохме да вечеряме в ресторант, после на кино…
– А после?
– После отидохме у нас на чашка кафе…
– А после?
– После откарах мама до вас…
– Чичо Пешо, ти да не си импотентен?
***
– Тате, тате, трябват ми спешно пари!
– Иванчо, кога ще разбереш, че в живота има и по-важни неща от парите?
– Разбрал съм, тате. Но като ги водя тези неща в кафето, струва пари.
***
Катаджия спира кола:
– Господине, имате ли представа колко поднасяше колата ви?
– Пил съм 8 бири.
– Това не е извинение да оставяте жена ви да кара.
***
След поредна загуба треньорът успокоява футболистите:
– Спокойно, момчета, ако не бяхте вие, те нямаше да спечелят мача.
***
Съпругът казва на жена си:
– Ето, прочети тази статия за рибите! От нея можеш да се научиш как се мълчи!
– Но преди това ти се научи от тях как се пие само вода!
***
Телефонът звъни рано сутринта. Съпругът го вдига, слуша малко и отговаря сърдито:
– Откъде да знам, аз да не съм метеоролог?! – и затръшва слушалката.
Жена му в леглото до него го пита:
– Кой беше?
– Не знам – ядосано отговаря съпругът. – Някакъв глупак питаше дали хоризонтът е чист.
***
Влиза блондинка при сексопатолог:
– Докторе, нещо не е наред в сексуалния ми живот.
– Според мен всичко ви е нормално – казва лекарят след прегледа. – Откъде ви дойде мисълта, че нещо не е наред?
– Тогава защо мъжът ми ме използва пет пъти по-малко, отколкото в интернет?
***
Двама наркомани се качили на покрива на небостъргач. Гледат надолу и си говорят. Първият:
– Братче, високо ли сме се качили, според теб?
– Ами, ако паднеш, сигурно пет дни ще летиш до земята.
– Добре де, а според теб, ако скоча, дали ще умра?
– Ами възможно е, това са пет дни без вода и храна.
***
– В днешно време няма истински приятели. Вчера помолих Иван за 100 лева назаем, а това говедо ми отказа!
– Искам да те предупредя, че с него сме от едно стадо.
***
Млада дама тича към полицай и крещи:
– Помощ, помощ, един пиян мъж иска да ме изнасили!
Полицаят я оглежда критично и отговаря:
– Наистина ще да е много пиян!
***
Отива мъж на средна възраст при кардиолог. След прегледа. Лекарят:
– Препоръчвам ви повече движение. Най-малко 2-3 км дневно!
Болният:
– Ок, но преди или след?
Лекарят:
– Преди или след какво?
Болният:
– Преди или след като разнеса пощата, аз съм пощальон.
https://trud.bg
ЯБЪЛКИТЕ НА РАЗДОРА 2: жени - пари - власт
- ВИНЕТУ: ЗАЩО НИКОЙ НЕ ИСКА ДА РЕМОНТИРА КОЛАТА НА БЛОНДИНКАТА?
- ВИНЕТУ: Какво научава блондинката, когато отиде при гледачка
- ВИНЕТУ: Защо от умна жена няма как да се получи добра съпруга?
- ВИНЕТУ: ЗАЩО ЗАДНИЦИТЕ УСПЯВАТ
- ВИНЕТУ: – Когато твоята мама беше козичка, а баща ти козел...
- ВИНЕТУ: КАКВО ИСКА БЛОНДИНКАТА ОТ ЗЛАТНАТА РИБКА
- ВИНЕТУ: КЪДЕ СЕ ОГЛЕЖДА... ГРАДСКАТА КОБИЛА?
- ВИНЕТУ: Защо блондинката по цял ден тича до пощата?
- ВИНЕТУ: На кои жени им казват „коте“?
- ВИНЕТУ: КАК СЕ ЗАДЪРЖА СЕКСУАЛЕН МАНИАК?
- ВИНЕТУ: Защо най-лошият кошмар на мутрата е, да сънува, че е картоф?
- ВИНЕТУ: Как блондинката избира име на детето си?
- ВИНЕТУ: Кой хапе по-отровно – змията или тъщата?
- ВИНЕТУ: Какво е книга за живота на блондинка?
- ВИНЕТУ: Как блондинка избира вибратор
- ВИНЕТУ: Какво си казват съпрузите, когато искат секс
- ВИНЕТУ: Кога блондинката трепери в секс магазина?
- ВИНЕТУ: Защо само 30 на сто от жените отиват в Рая?
- ВИНЕТУ: Защо блондинките са с най-голям бюст още в трети клас?
- ВИНЕТУ: - СЕКСИ БЕЛЬОТО Е ЗА... ПРОФИЛАКТИЧЕН ПРЕГЛЕД /СНИМКИ/
- ВИНЕТУ: - ЛЮБОВТА Е КАТО ФОКУС. АКО НЕ ДУХНЕШ, МАГИЯТА НЕ СТАВА /СНИМКА/
- ВИНЕТУ: - ОБЛАЧЕ МИ БЯЛО, ГДЕ СИ СЕ ЗАБЛЯЛО? /ВИДЕО/
- ВИНЕТУ: - ЖЕНАТА Е КАТО СУПАТА, НУЖДАЕ СЕ ОТ ЗАСТРОЙКА
- ВИНЕТУ: - ПРОСТИРАНЕТО НА БЕЛЬОТО ВЪЛНУВА СТРАСТНИЯ МЪЖ /ВИДЕО/
- ВИНЕТУ: - ДА ТИ ПОМОГНА ДА НАДУЕШ ГУМАТА? /ВИДЕО/
- ВИНЕТУ: - ЛИЛЕ, КЪДЕ МИ ПАДНА ВИНЕТКАТА? /СНИМКА/