Върхът на катаджийския произвол:
– Да те глобят за това, че на еърбега (възглавницата за безопасност) калъфката не била изпрана.
***
Тъкмо да ги питам за цената, а те били абитуриентки…
***
Двама милионери разговарят на терасата на луксозен хотел:
– Има само един честен начин да станеш милионер! – казва единият.
– Кой е той?
– Бях сигурен, че и ти не го знаеш!
***
– Келнер, бих искал да почерпя младата дама на бара. Какво пие?
– На дванайсетгодишно „Кардю“ е дамата.
– Сериозно ли??? Сложете й още едно кубче лед от мен.
***
Борец се застоява пред кафе машина. Пуска монета – пие кафе,
пуска монета – пие кафе… Колегата му казва:
– Свършвай, че имаме работа да вършим.
– Каква работа бе, докато печеля ще играя!
***
Какво е ново гадже?
Това е куршум с изместен център на тежестта:
Първо удря в сърцето, след това в джоба и накрая излиза през носа.
***
В дискотеката един се прави, че стреля с лък по жените.
Една му се усмихва и го пита:
– Видях, че ме застреля. Ти Купидон ли си? Стреляш със стрелите на любовта?
А той и вика:
-Не, аз съм Леголас. Убивам орки…
***
Мъж и грозничка жена засядат в асансьора.
Тя:
– Само да ме докоснеш и ще викам!
Той:
– И аз…
***
Съпруга на директор го пита:
– Е, как е новата секретарка?
– О, много е опитна, изпълнителна и схваща много бързо.
– Надявам се да не е такава кукла, каквато беше предишната ти секретарка? – ревниво отбелязва съпругата.
Тук петгодишната дъщеричка на директора, която си играе на пода, чувайки за куклата, се обажда:
– Тате, тате, а затваря ли си очите, когато я сложиш по гръб?
***
Млада дама отива на преглед при психиатър!
Почукала на вратата на кабинета и влязла.
Психиатърът станал, отишъл до нея хванал я, разкъсал й дрехите, без да казва нищо, и започнал яростно да я оправя!
След като свършил, казал:
– Уфффф, с моя проблем свършихме, я сега да чуем вашия!
***
Прибира се мъж внезапно от командировка. Влиза в апартамента и започва обстоятелствена проверка – гардероба, под леглото, в килера, на терасата. Не намира никого. Обръща се ехидно към жена си:
– Одъртяваш, а?
***
Внук отива на почивка при дядо си на село. Минава седмица и внучето казва на дядо си:
– Дядо, при теб е много хубаво. Чист въздух, река – чиста. Спокойствие. Само едно не ми харесва, момичетата на село са много облечени.
Дядото бръкнал в джоба си и извадил два бонбона. Единият с целофан, другият без и помолил внучето да си вземе един. Внукът взел бонбона с целофана. Дядото попитал:
– Защо избра този бонбон?
– Някак по-чист ми се струва – отвърнал внука. Дядото го погледнал и отвърнал:
– И с жените е същото.
***
Ако усетите пеперуди в стомаха, ударете няколко ракии. Нека се издавят гадините!
***
– Какво да ви татуираме?
– Ами не знам..
– Трябва да е нещо, което ще харесвате цял живот.
– Тогава татуирай ми една бира и пържени картофки.
***
Набрал смелост, младеж отишъл при колежката си:
– Мария, ще се омъжиш ли за мен!?
– Няма ли да е по-добре да ти пусна веднъж, че да не правим глупости!?
***
Две хипита и монахиня пътуват в едно купе. Монахинята е с бинтована ръка и едното пита:
– Госпожо, вие водите спокоен живот, как успяхте да си счупите ръката?
– Съвсем случайно, изпуснах сапуна в банята, наведох се да го взема, подхлъзнах се и си счупих ръката.
Двете хипита кимат съчувствено, след известно време едното пита другото:
– Абе, брато, какво е това сапун?
– Знам ли? Някакви църковни работи.
***
Въпрос към радио „Ереван“:
– Защо хубавите жени са по-успешни от умните?
Отговор на радиото:
– Защото слепите мъже са много малко, а глупавите са навсякъде!
***
Младеж завършил институт и постъпил на работа във фирма. На втория ден началникът го извикал и попитал:
– Ти силен програмист ли си?
– Как да ви кажа?
– Е силен ли си?
– В общи линии, да.
– Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите.
***
Седят си двама приятели на брега на реката и ловят риба.
По едно време единият казва:
– Слушай, Иване, знам, че спиш с жена ми. Това не е хубаво!
Другият отговаря:
– Това пък вашето семейство не мога да ви разбера. Жена ти вика – хубаво е, ти викаш – не е хубаво…
trud.bg
ЯБЪЛКИТЕ НА РАЗДОРА 2: жени - пари - властl
- ВИНЕТУ: -От какво искате да се отървете – от хъркането или от жената?
- ВИНЕТУ: ЗАЩО НИКОЙ НЕ ИСКА ДА РЕМОНТИРА КОЛАТА НА БЛОНДИНКАТА?
- ВИНЕТУ: Какво научава блондинката, когато отиде при гледачка
- ВИНЕТУ: Защо от умна жена няма как да се получи добра съпруга?
- ВИНЕТУ: ЗАЩО ЗАДНИЦИТЕ УСПЯВАТ
- ВИНЕТУ: – Когато твоята мама беше козичка, а баща ти козел...
- ВИНЕТУ: КАКВО ИСКА БЛОНДИНКАТА ОТ ЗЛАТНАТА РИБКА
- ВИНЕТУ: КЪДЕ СЕ ОГЛЕЖДА... ГРАДСКАТА КОБИЛА?
- ВИНЕТУ: Защо блондинката по цял ден тича до пощата?
- ВИНЕТУ: На кои жени им казват „коте“?
- ВИНЕТУ: КАК СЕ ЗАДЪРЖА СЕКСУАЛЕН МАНИАК?
- ВИНЕТУ: Защо най-лошият кошмар на мутрата е, да сънува, че е картоф?
- ВИНЕТУ: Как блондинката избира име на детето си?
- ВИНЕТУ: Кой хапе по-отровно – змията или тъщата?
- ВИНЕТУ: Какво е книга за живота на блондинка?
- ВИНЕТУ: Как блондинка избира вибратор
- ВИНЕТУ: Какво си казват съпрузите, когато искат секс
- ВИНЕТУ: Кога блондинката трепери в секс магазина?
- ВИНЕТУ: Защо само 30 на сто от жените отиват в Рая?
- ВИНЕТУ: Защо блондинките са с най-голям бюст още в трети клас?
- ВИНЕТУ: - СЕКСИ БЕЛЬОТО Е ЗА... ПРОФИЛАКТИЧЕН ПРЕГЛЕД /СНИМКИ/
- ВИНЕТУ: - ЛЮБОВТА Е КАТО ФОКУС. АКО НЕ ДУХНЕШ, МАГИЯТА НЕ СТАВА /СНИМКА/
- ВИНЕТУ: - ОБЛАЧЕ МИ БЯЛО, ГДЕ СИ СЕ ЗАБЛЯЛО? /ВИДЕО/
- ВИНЕТУ: - ЖЕНАТА Е КАТО СУПАТА, НУЖДАЕ СЕ ОТ ЗАСТРОЙКА
- ВИНЕТУ: - ПРОСТИРАНЕТО НА БЕЛЬОТО ВЪЛНУВА СТРАСТНИЯ МЪЖ /ВИДЕО/
- ВИНЕТУ: - ДА ТИ ПОМОГНА ДА НАДУЕШ ГУМАТА? /ВИДЕО/
- ВИНЕТУ: - ЛИЛЕ, КЪДЕ МИ ПАДНА ВИНЕТКАТА? /СНИМКА/