– И значи вие твърдите, че сте замеряли от терасата си съседа само с домати?
– Да.
– Е, тогава той защо има такива рани?
– Защото доматите бяха в буркани…
***
Добрият адвокат защитава интересите на своите клиенти до последния долар…
***
Блондинка постъпва в институт. След известно време я среща приятелка и я пита:
– Как си муцка? Как е науката? Вземаш ли изпитите?
– Отказах се мила. Не можах да се преборя с изпита по математика.
– Що муцка?
– Ами питаха ме какво е това тричлен на квадрат, а аз такова нещо не можах да си го представя…
***
След като жената е гледала „Мастър шеф“, мъжът се прибира гладен вкъщи:
– Скъпа, какво има за ядене?
– Фюжън таратор с пушек.
***
– Честито! Чух, че си защитил докторска теза. Каква беше темата?
– „Относно екстензията на захарозоамилозния гел“.
– Ей, много е завъртяно. Можеш ли да ми го обясниш по-простичко?
– Абе с две думи: Как се разпъват локуми.
***
Забележка в бележника на ученик:
– Вашият син обича всички момичета и постоянно ходи да ги прегръща. Вземете нужните мерки!
Отговор на майката:
– И при баща му го има същия проблем. Ако намерите решение – обадете ми се!
***
Катаджия пита таксиметров шофьор:
– Господине, защо блъснахте колата на дамата пред вас?
– Тя ме заблуди. Даде ляв мигач и, представете си, зави наляво!
***
На двама приятели им се допило, но нямали пари. Единият казва:
– Що не поискаш от жена си?
– Няма да даде нищо.
– Абе, излъжи нещо!
– Добре, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дошла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва:
– Отивай бързо!
Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва:
– Ето ти още 50, накрая малко да го загънат надясно!
Взел парите мъжът и с приятелят си направили чудесен банкет. Прибира се нашият човек, а жена му бърза да види за какво си е дала парите:
– Сваляй гащите! Божке, ми той съвсем умрял!
– Ти си виновна! Направи го доктора с 20 см. по дълъг и по-твърд – красота ти казвам! И като взе да го огъва на дясно каза „прас“ и гледай го сега на какво прилича…
***
Малко ромче пита баща си:
– Тате, а защо облаците са толкова високо?
Баща му отговаря:
– Не знам.
– Тате, а защо птичките отлитат през есента?
– Не знам – е отговорът на бащата.
Намесва се майката:
– Хайде стига си питал, пречиш на баща си!
А бащата й се сопва:
– Стига ма, нека пита, за да знае!
Мъж, увит целия в бинтове, влиза в кабинета на психиатър и казва:
– Докторе, моля ви помогнете ми! Непрекъснато имам чувството, че съм магистрала….
Докторът (ужасен от вида му):
– Боже мой, а кой ви е наредил така?
Пациентът:
– Ами, един камион, две леки коли, мотоциклет и една каручка…
***
Влиза шеф в кабинета на подчинените си и се кара:
– Нали съм ви казвал, че е забранено пушенето по време на работа?
Някой отговаря:
– Че кой ти работи?
***
Събуждам се и гледам, котката гризе цветята в саксията. Сритах я веднага и я затворих за наказание в килера.
Така де… Да знае, че вегетарианството в тази къща не се толерира по никакъв начин.
***
Левскар на смъртния одър.
Попитали го ангелите от чистилището:
– Какво е последното ти желание?
– Членска карта на ЦСКА и да ме запишат в клуба на цесекарите, отвърнал левскарят, без да се замисли дори.
Ангелите го погледнали неразбиращо. Тогава левскарят отвърнал:
– Като ще се мре, искам да е един от тях.
***
Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо.
Заекът го попитал:
– Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?.
– Разбира се, защо не – отговорил гарванът.
И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.
Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.
***
Тираджия, металист и програмист решили да се надпиват с бира.
Пили каквото пили, тираджията се отказал. Програмистът и металистът продължили, ама в един момента се оказало, че и двамата не могат повече, но са изпили по равно.
Металистът се напънал, изревал „МЕТАЛ ФОРЕВЪР“ и гаврътнал още една халба. Той погледнал към програмиста с усмивка, доволен от победата си, и казал:
– Ами сега?
Програмистът отговорил:
– Сега включвам виртуалния стомах. Барман, дай още една каса!
https://trud.bg
- ВИНЕТУ: Защо хубавите жени са по-успешни от умните?
- ВИНЕТУ: -От какво искате да се отървете – от хъркането или от жената?
- ВИНЕТУ: ЗАЩО НИКОЙ НЕ ИСКА ДА РЕМОНТИРА КОЛАТА НА БЛОНДИНКАТА?
- ВИНЕТУ: Какво научава блондинката, когато отиде при гледачка
- ВИНЕТУ: Защо от умна жена няма как да се получи добра съпруга?
- ВИНЕТУ: ЗАЩО ЗАДНИЦИТЕ УСПЯВАТ
- ВИНЕТУ: – Когато твоята мама беше козичка, а баща ти козел...
- ВИНЕТУ: КАКВО ИСКА БЛОНДИНКАТА ОТ ЗЛАТНАТА РИБКА
- ВИНЕТУ: КЪДЕ СЕ ОГЛЕЖДА... ГРАДСКАТА КОБИЛА?
- ВИНЕТУ: Защо блондинката по цял ден тича до пощата?
- ВИНЕТУ: На кои жени им казват „коте“?
- ВИНЕТУ: КАК СЕ ЗАДЪРЖА СЕКСУАЛЕН МАНИАК?
- ВИНЕТУ: Защо най-лошият кошмар на мутрата е, да сънува, че е картоф?
- ВИНЕТУ: Как блондинката избира име на детето си?
- ВИНЕТУ: Кой хапе по-отровно – змията или тъщата?
- ВИНЕТУ: Какво е книга за живота на блондинка?
- ВИНЕТУ: Как блондинка избира вибратор
- ВИНЕТУ: Какво си казват съпрузите, когато искат секс
- ВИНЕТУ: Кога блондинката трепери в секс магазина?
- ВИНЕТУ: Защо само 30 на сто от жените отиват в Рая?
- ВИНЕТУ: Защо блондинките са с най-голям бюст още в трети клас?
- ВИНЕТУ: - СЕКСИ БЕЛЬОТО Е ЗА... ПРОФИЛАКТИЧЕН ПРЕГЛЕД /СНИМКИ/
- ВИНЕТУ: - ЛЮБОВТА Е КАТО ФОКУС. АКО НЕ ДУХНЕШ, МАГИЯТА НЕ СТАВА /СНИМКА/
- ВИНЕТУ: - ОБЛАЧЕ МИ БЯЛО, ГДЕ СИ СЕ ЗАБЛЯЛО? /ВИДЕО/
- ВИНЕТУ: - ЖЕНАТА Е КАТО СУПАТА, НУЖДАЕ СЕ ОТ ЗАСТРОЙКА
- ВИНЕТУ: - ПРОСТИРАНЕТО НА БЕЛЬОТО ВЪЛНУВА СТРАСТНИЯ МЪЖ /ВИДЕО/
- ВИНЕТУ: - ДА ТИ ПОМОГНА ДА НАДУЕШ ГУМАТА? /ВИДЕО/
- ВИНЕТУ: - ЛИЛЕ, КЪДЕ МИ ПАДНА ВИНЕТКАТА? /СНИМКА/