Отегчена съпруга мрънка на мъжа си: - Абе ти няма ли поне веднъж да ме изчукаш като хората?? - А такаааа, я да чуем сега имената на тези хора!
*******
Студент бил сгазен от автобус. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него седял Сатаната. – Къде съм? – В ада си, синко. Но не се страхувай! Тук е по-хубаво, отколкото го описват там, на земята. Я ми кажи, ти докато беше жив, пушеше ли? Студентът притваря очи. – Да, пушех. – Е, значи в Понеделник за теб ще бъде празник. Тук това е ден за пушене. Изборът е огромен, от цигари до лули и пури. Пушим всеки Понеделник до късна нощ. И майната им на астмата и рака – ти вече си умрял! А обичаше ли да пиеш? Студентът отпуска глава: – Е…то без това може ли? – Супер! Тогава се готви за празник всеки Вторник! На този ден пием всичко, от сутринта. Почваме с бира и леки вина, и до вечерта вече сме на шотове Абсент и Текила. Ти нали вече си умрял? Цирозата няма да те споходи. А как беше с наркотиците? Студентът се изчервил: – Да, имаше ! – Е, какво, значи ще се веселиш цял ден и в Сряда! Тук това е ден на наркотиците. Имаме от най-леките до хероина и тежката синтетика. Каквото искаш прави и не се бой от предозировка – нали вече си умрял! А с жените как беше? Студентът се оживява: – Е, как иначе! – Ами тогава в Четвъртък ще си поживееш от зори до късна вечер. Тук това е ден за жени. Работата е в това, че в ада жените са 10 пъти повече от мъжете. Ще имаш много голям избор! А за сифилис и спин не си и помисляй – нали вече си умрял! А гей връзка имал ли си? Студентът се свива: – Не, не съм. По жени само си падам. – Мдааа… Петъка хич няма да ти хареса…
*******
Мъж влиза в аптеката и пита жената зад касата, дали може да разговаря с аптекар. Тя му отговаря, че собственички на аптеката са тя и сестра и, и при тях не работят мъже. След това го попитала дали все пак не би могла да му помогне някак. - Знаете ли, въпросът е твърде деликатен. Истината е, че имам перманентна ерекция, която ми причинява твърде много неудобства и затруднения. Можете ли да ми предложите нещо? - Един момент моля. Трябва да поговоря със сестра ми. - извинила се аптекарката. След малко се върнала и му казала: - Най-доброто, което можем да ви предложим е 1/3 дял от аптеката и 3000 паунда пожизнена рента.
Разхождали се мъж и жена с детенце.Видели магаре,на детенцето му се сторило интересно магарешкото достойнство и попитало какво е това. - Нищо, момчето ми - казала майката. - Ааа, то за майка ти и това е нищо -обадил се бащата.
*******
Мъж печели сериозна сума от ТОТО. Решил да се позабавлява, като посети дом за удоволствия. Влиза и мадам го посреща с внимание и му предлага албума да си избера дама. - А, няма да гледам нищо. Пета стая! Влиза - вътре балдъзата му. По-млада, отдавна й има мерак… Като го видяла, балдъзата започнала да се вайка. - Оле, бате! Оле, бате... - Споко батьовото. Пазарна икономика. Ти предлагаш, аз плащам. Тя продължавала да вика: - Оле, бате... Свършили, а тя все "Оле, бате!" - Е! Стига де. Защо още викаш? - Добре, че не си влязъл в шеста стая. - И защо? - Оти кака е там.
*******
Съпругът: - Какво прави този Дядо Коледа в гардероба! - Изпълнява ми желания!
*******
Четири международни проститутки седнали след работа да фиркат и да измислят ново име на мъжкия полов член. Англичанката: - Да го кръстим джентълмен. - Защо? - попитали другите. - Ами защото като види жена и става! Французойката: - Не, по-добре хулиганин, защото ти го милваш, целуваш, разтриваш, а той ти се изплюва на лицето! Рускинята: - Ще го кръстим МИР, защото расте и крепне в нашите ръце! И най накрая Бблгарката казала: - Най-подходящото име е... партизанин, защото ти го чакаш отпред, а той те изненадва отзад!
*******
Едно хлапе със самодоволна физиономия влиза в детската градина. - Пешко, защо си такъв доволен? - пита учителката. - А, мани, от една година разправям на мама и тате, че искам братче, а те ми викат: - "Теб те намерихме в градината и колкото и да търсим не намираме друго детенце там... - И??? - Ами, снощи им надупчих всички презервативи, нека да потърсят по-внимателно...
*******
Жената: – Как смееш да ме наричаш курва? Спала съм само със 7 мъже! Мъжът: – Хайде да довършим този скандал, когато си тръгнат...
*******
- Хем знае, че съм омъжена и пак прави секс с мен тоя идиот. - Да, знам, мъжете са гадни...
*******
Едно време... какви жени имаше само! Лъжехме, че сме спали с тях! А, сега… спиш с нея и се молиш никой да не разбере...
*******
- Пешо, погледни какви красиви гърди имам...Е не са големи, но пък са добре оформени, с розови зърна. Кажи де, не ти ли харесват? - Киро, слагай си потника и ми се махни от очите...
Мъж и жена били на гости в един техен приятел. Но трябвало да пренощуват някъде и той ги поканил да останат. Легнали тримата на едно легло. На сутринта домакинът казал на мъжа: – Да знаеш, жена ти не е много читава. Цяла нощ ме държа за оная работа. – Ааааа, не беше жена ми. Аз бях. Ей така, за всеки случай.
********
Киро пита своя приятел Жоро: – Жоре, какво би направил, ако ти и най-добрият ти приятел сте влюбени в една и съща жена? Жената на Жоро се обажда: – Ми... те шведите са го измислили...