ВИНЕТУ: УЧИТЕЛКАТА ЩЕ ВИ КАЖЕ КАК СЕ СЛАГА ПРЕЗЕРВАТИВ НА ГЛОБУС
2017-10-06 @ 23:15 EEST
ВИНЕТУ: УЧИТЕЛКАТА ЩЕ ВИ КАЖЕ КАК СЕ СЛАГА ПРЕЗЕРВАТИВ НА ГЛОБУС
Учителят по математика на Иванчо решил да се пошегува с целият клас: - Ученици, който реши следната задача, ще му пиша шестица. "Пътувам в един самолет на 1600 метра височина, с 565 километра в час. В самолета има 195 пътници, двама пилоти, 5 стюардеси, 2800 килограма багаж, захарта е свършила и 7 пьтници искат кафе! На колко години сьм?" Настьпва гробна тишина в стаята. - На 44 - казва Иванчо с леко отегчен глас. Учителят зяпнал от учудване, защото действително бил на 44 години. - Ама, как позна бе Иванчо? - Амчи, много лесно! Имам брат, който е на 22 години и е полу-идиот!
******
Учителка среща бивш ученик:
- С какво се занимаваш сега?
- Метеоролог съм.
- М-да-д-д...А беше толкова сериозен и честен, като малък.
*******
В училище раздават бележниците. Гошо се прибира.
- Мамо, нали знаеш колко обичам госпожата.
- Да! И какво?
- Ами за това ще остана още една година в нейния клас.
*******
Една учителка се прибира вкъщи и казва на мъжа си:
- Днес им обяснявах, обяснявах, обяснявах...урока и накрая даже аз го разбрах.
*******
В час по литература едно от момиченцата пита: - Госпожо, как се пише "забременея"? - Марийке, ние пишем съчинение за Иван Вазов, а не за лятната ваканция!
*******
- Тате, защо учителката ми каза, че крушата не пада далече от дървото? - Да не си я ощипал и ти за задника?
*******
Учителят изпитва ученик:
- Кажи, Иванчо, какво внасяме от Индия?
- Не знам, господине.
- А, откъде вземаме черния пипер?
- От съседката...
*******
В час по математика:
- Иванчо,защо стоиш над тази празна тетрадка? - пита учителката.
- Това ми е тетрадката за смятане на ум, госпожо.
*******
- Иванчо, защо след възкръсването си Христос е отишъл най-напред при жените? - Защото по този начин новината се разпространява най-бързо, госпожо.
*******
- Ваня, каква е разликата между електричеството и светкавицата?
- Светкавицата е безплатна, госпожо...
*******
Марийка се връща от училище развеселена:
-Мамо, мамо, в училище ни правиха изследвания. Оказа се, че в класа има само една девица.
-Ти ли беше, мъниче?
-Не разбира се. Даскалицата.
*******
В час учителката пита децата:
- Деца, кой ще ми каже защо щъркелите през зимата отлитат на юг?
Иванчо вдига ръка. Учителката:
- Кажи Иванчо!
- За да може и негрите да имат деца, госпожо....
*******
Бащата на Иванчо го пита:
- Иванчо, как завърши годината?
Иванчо отговаря:
- Супер тате, удължиха ми договора с 5-ти клас с още една година.
*******
В класната стая:
- Защо закъсня за училище?
- Трябваше да откарам нашата крава на разплод при един бик.
- А не можа ли баща ти да я свърши тая работа?
- Може, ама бикът се справя по-добре.
Идва млада нова учителка по география в клас, а там викове, тропаница, бой...
- Здравейте, деца.
В отговор:
- Изчезвай от тука, мръснице...
Учителката отишла при директора... Той я съветва:
- С тях трябва по друг начин, отначало трябва да ги удивите и заинтересувате. Ще ви покажа...
Отворил вратата с крак:
- Здравейте, пичове...
- Мараба, директор.
- Можете ли да сложите презерватив на глобуса?
- А к`во е това глобус?
- За това ще ви разкаже новата учителка...
*******
- Мамо, а пък днес в училище рисувахме нашите майки!
- Че нали и вчера пак същото рисувахте?
- Ами да. Учителят като влезе и вика: "Рисувайте, ваш`та майка"...
*******
В час по физическо:
- Леви, леви...
Един от учениците учудено попитал:
- А какво да правим с десния крак, госпожо?
*******
Училище. Урок по математика. Младата учителка вдига ученичка:
- Я ми кажи, какво е това геометрическа прогресия?
- Ами това е редица, в която например всеки член е два пъти по-голям от предишния.
Учителката се замисля, унася се... и по някое време се сепва:
- Ех, мечти... Сядай си.
*******
По времето на училищните бригади три учителки се прибират от полето по
безлюден междуселски път. Настига ги шофьор и спира за да ги качи на
стоп до селото. Първата отказва. Отказва и втората. Третата решително се
качва.
Шофьорът потегля и пита учителката защо другите две учителки са отказали да ги повози.
- Първата е историчка. Тя живее още в миналия век и има остарял
мироглед. Втората е географичка. Тя ще се ориентира в пресечената
местност и ще се прибере пеша. А аз се качих, защото съм математичка и
предпочитам двайсет сантиметра пред два километра.
*******
- Здравейте!
- Здрасти!
- Какво правите в тези храсти?
- Ядем любовни пасти.
- А не ви ли е страх от училищните власти?
- Не, те са в съседните храсти!
******
В час по биология учителката пита:
- Кой човешки орган се увеличава до 10 пъти?
В стаята се чува кикот.
- Хи хи хи ха ха ха.
- Зеницата на окото, а вашето хи хи ха ха само два и половина.