ВИНЕТУ: ЗАЩО РУСКИТЕ МЕДСЕСТРИ ВЪЗБУЖДАТ МЪЖЕТЕ В БОЛНИЦИТЕ
2018-02-03 @ 13:40 EET
ВИНЕТУ: ЗАЩО РУСКИТЕ МЕДСЕСТРИ ВЪЗБУЖДАТ МЪЖЕТЕ В БОЛНИЦИТЕ
МВР набира стройни и по възможност по-нежни кандидати за новия си отдел Джендърмерия. *** ЗА ПРАЗНИКА- - Муцииии, вчера с запознах с един красив, нежен и интелигентен мъж... - И, кво, забърса ли го? - Ми, не. - Щоооо? - Имал си приятел... *** От МОСАД пратили Моше в тила на врага да разпръсне позиви. Мисията била да разпространи позивите сред палестинците и до 24 часа да се завърне. Чакали го ден, три, седмица. Тъкмо решили, че е пленен и на осмия ден Моше се завърнал в централата отслабнал, брадясал, прашасал, каталясал... - Какво стана, Моше - заразпитвали агентите - Разпръсна ли позивите? - Абе, как ще ги разпръсквам - изстенал Моше. - Макар и с много зор, продадох ги!.. *** Какво е носталгия? - Желание да се върнеш в Родината за малко и да се убедиш, че не си заминал напразно !!!.. *** У наште конкурси за красота ако се отъркаш в някои "членове" на журито, може и да спечелиш първото място. Интересно, с тези на конкурса "Мис камила" е така. *** Пернишка конвенция: - Ако първият пол не бие втория, значи е от третия. *** Влизайки в мола: "Господи, помогни ми да купя само това, за което съм дошла!" *** - Извинете, вие какъв се падате на булката? - Любовник, но от първия й брак... *** Според руските сексолози, жена, облечена като медицинска сестра възбужда мъжете, защото подсъзнателно си мислят, че им носи спирт...
*** Не казвам, че снощи бех многу пиян ,ама сабале си сварих 3 яйца Kinder за закуска. *** Жена се кара на съпруга си: - Ти осъзнаваш ли от колко време не сме се любили?! - Ето, пак се хващаш за неща отпреди 5 години! *** - Митко, бременна съм от теб. - Ама как? Ние даже не сме спали заедно? - Какво да ти кажа... Самата аз съм шокирана. *** Попитали жените по света как да възприеме международно наименование на мъжкия полов орган, което да не е вулгарно или да всява погнуса. Англичанката: - Предлагам да го наричаме джентълмен, защото като види дама, става. Французойката: - Нека да го наричаме мълва, понеже се носи от уста на уста. Българката: - Нека да се казва знаме на мира, защото когато е вдигнат, има мир и сговор... *** - Скъпи, ще ми купиш ли телефон за рождения ден? - А тоя, другия, дето го имаш? - Е, той ще ми купи таблет *** Един мъж имал хубаво тяло на атлет. Постоянно се грижел за него. Всеки ден тичал по 10 километра, блъскал във фитнеса. Един ден си стоял пред огледалото и се любувал на плочките и бицепсите. Забелязал, че има хубав равномерен тен по тялото, но имало един малък проблем. Оная му работа била бяла като сирене от 4 лева. Решил да поправи проблема. Отишъл на плажа. Легнал и се заровил целия в пясъка. Оставил само оная си работа да стърчи отвън и да събира слънчеви лъчи. По едно време покрай него минали две бабички. Едната видяла стърчащото на мъжа достойнство, показала го на другата и казала: - Гледай, Марче! Няма никаква справедливост на тоя свят. - Какво имаш предвид? – зачудила се Марчето. - Ами, гледай онова там, дето стърчи. Когато бях на 16, се страхувах от него. Когато бях на 20, бях любопитна за него. Когато бях на 30, получавах удоволствие от него. Когато бях на 40, го исках. Когато бях на 50, вече си плащах за него. Когато бях на 60, се молех за него. Когато бях на 70, го забравих. А сега, когато съм на 80, тази проклетия, пуста да опустее, расте навсякъде като гъби!.. *** - Татко, аз съм лесбийка. - казала едната дъщеря. - Мамка му! - изревал бащата. - Аз също. - обадила се от кухнята другата дъщеря. - И кой ще доведе зет в тази къща? - отчаяно попитал бащата. - Аз, тате! - обадил се синът... *** Автобусна екскурзия. Преди да стигнат границата, шофьорът: - Спираме за 15 минути почивка, за тоалетна, вода... След петнадесетина минути шофьорът пита: - Някой липсва ли? Тишина. Минали границата, а при шофьора отива един мъж и казва: - Няма я жена ми... - Но нали питах - вика ядосан шофьорът - питах дали някой липсва! - Ама тя не ми липсва, само казвам, че я няма...